Category Archives: open relationships

«Don’t be a dick!»

Συνέντευξη με μια Αυστριακή πολυσυντροφική

images2GZDLAG9

H Tonia είναι 36 ετών και εργάζεται ως δασκάλα για άτομα με ειδικές ανάγκες στη Βιέννη. Συμμετείχε με το σύντροφο της Alex στο φεστιβάλ ελεύθερου έρωτα “Η τέχνη της Αγάπης” στο Βερολίνο τον περασμένο Αύγουστο. Θεωρώντας πολύ σημαντική τη μαρτυρία της τόσο από την άποψη της ορατότητας (ναι αυτά τα πράγματα γίνονται και λειτουργούν) όσο και από την άποψη του μοιράσματος εμπειριών και συναισθημάτων εντός της πολυσυντροφικής κοινότητας της ζήτησα να μου απαντήσει στις παρακάτω ερωτήσεις. Το αποτέλεσμα είναι η συνέντευξη που ακολουθεί και για την οποία την ευχαριστώ πάρα πολύ!

Ποια είναι ως τώρα η εμπειρία σου με τις ανοικτές σχέσεις και την πολυσυντροφικότητα;

Είμαι σε ανοικτού τύπου σχέσεις τα τελευταία τρία χρόνια. Είχα δοκιμάσει και πριν αλλά υπήρχαν πολλές συγκρούσεις. Πλέον εξαιτίας αυτού έχω αποφασίσει να βγαίνω μόνο με πολυσυντροφικά άτομα. Η πρώτη μου ανοικτή σχέση κράτησε έξι μήνες. Μετά ο σύντροφος μου απομακρύνθηκε αλλά διατηρήσαμε επαφή. Είχα όμως άλλο βασικό σύντροφο. Με αυτόν είχαμε σχέση για ένα χρόνο. Είχε πολλές κοπέλες παράλληλα με εμένα. Τις γνώριζα όλες αλλά φιλία διατηρούσα μόνο με μία που ταιριάζαμε περισσότερο. Μετά ήρθαμε στο φεστιβάλ μαζί. Ήταν εδώ και μία από τις συντρόφους του. Εδώ συνάντησα τον Alex (σημ. τον τωρινό της σύντροφο). Για έξι μήνες ήμασταν και οι τρεις μαζί. Μετά με τον πρώτο μείναμε απλά φίλοι. Έχουμε ερωτικές επαφές με ζευγάρια αλλά ως βασικοί σύντροφοι είμαστε οι δυο μας.

Είσαι ανοικτά πολυσυντροφική στο κοινωνικό σου περιβάλλον; Κι αν ναι τι αντιδράσεις έχεις εισπράξει ως τώρα;

Στη δουλειά όχι αλλά είμαστε ανοικτοί στην οικογένεια και στους φίλους μας. Η μάνα μου ζηλεύει που δεν τα έζησε. Ο πατέρας μου ανησυχεί γιατί είναι σίγουρος ότι αυτό δε δουλεύει. Γενικά οι αντιδράσεις κατά πλειοψηφία ήταν θετικές. Μια φίλη μου σκέπτεται να αρχίσει και αυτή να κάνει το ίδιο με τις σχέσεις της. Μια άλλη βέβαια μου δήλωσε τη λύπη της (γέλια).

Τι θεωρείς ότι χρειάζεται μια πολυσυντροφική σχέση για να λειτουργήσει; Έχετε κάποιους κανόνες;

Με άλλους χρειάζεται αυστηρούς κανόνες με άλλους όχι. Πχ. Στην τωρινή μου σχέση μου αρέσει να βλέπω το σύντροφό μου να παίζει με άλλες γυναίκες απλά προσέχουμε να σεβόμαστε τα όρια. Δεν υπάρχουν κανόνες πέρα από το να υπάρχει ειλικρίνεια και να γίνονται σιγά σιγά τα πράγματα. Και βέβαια ο νούμερο ένα κανόνας που ισχύει για όλες τις σχέσεις: Don’t be a dick! (μην είσαι μαλάκας!)

Ποια είναι η γνώμη σου για το φεστιβάλ;

Είναι η δεύτερη φορά που έρχομαι και θεωρώ ότι είναι ένα πολύ καλό φεστιβάλ. Είναι πολύ δυνατή εμπειρία αλλά και δύσκολη. Μου αρέσουν οι δομές του. Το θέμα είναι ότι σου βγαίνουν όλες οι δυσκολίες που μπορεί να έχεις: ντροπή, αδυναμία να πεις όχι ή αδυναμία να ζητήσεις πράγματα. Είναι μια πρόκληση. Πχ. Με τις ανταλλαγές ζευγαριών στα εργαστήρια είδα πολλές συγκρούσεις. Υπάρχει πολύ ένταση στα ζευγάρια και για κάποιους ίσως είναι δύσκολο να το διαχειριστούν.

Τι θα συμβούλευες κάποιο άτομο που σκέπτεται να ξεκινήσει μια ανοικτή ή πολυσυντροφική σχέση;

Είναι από τα πιο δύσκολα πράγματα να κάνει κάποιος, ειδικά αν ήσουν σε μονογαμική σχέση αρχικά. Όπως είπαμε και πριν Don’t be a dick! (γέλια). Δεν μπορείς να αλλάξεις κάποιον. Εξαρτάται περισσότερο από το άτομο παρά από το πλαίσιο που θα βάλεις. Το πιο σημαντικό στις πολυσυντροφικές σχέσεις είναι οι επιλογές και το πότε συναντάς τον άλλον

Advertisements

Η Πολυσυντροφικότητα στο Ντιβάνι

Συνέντευξη με την Natascha Ditha Berger ψυχοθεραπεύτρια με είδικευση στις πολυσυντροφικές σχέσεις

Νατάσσσα

Τη Natascha τη γνώρισα στο φεστιβάλ “Η Τέχνη της Αγάπης” τον περασμένο Αύγουστο στο Βερολίνο. Ένα φεστιβάλ γιορτή του ελεύθερου έρωτα (χώρα των θαυμάτων το χαρακτήρισε η ίδια) αλλά και βαθιά αυτογνωσιακού και μεταμορφωτικού για πολλούς και πολλές από εμάς. Ο λόγος που τη διάλεξα για αυτή τη μικρή συνέντευξη είναι ότι η Natascha ασχολείται επαγγελματικά με τη ψυχοθεραπεία ατόμων σε πολυσυντροφικές (και kinky) σχέσεις και έχει γράψει τη μεταπτυχιακή της εργασία πάνω στο πως οι ειδικοί της ψυχικής υγείας πρέπει να σχετίζονται με τέτοια άτομα. Αλλά ας αφήσουμε να μας τα πει η ίδια:

“Είμαι η Natascha και διαπίστωσα μέσα από την ψυχοθεραπευτική μου πορεία ότι οι μη μονογαμικοί άνθρωποι συχνά παραμελούνται από τους ψυχολόγους. Έγραψα τη μεταπτυχιακή μου εργασία πάνω σε αυτό το θέμα με τίτλο: “identify polyamory and psychotheorical relationship”. Μέσα από τις συνεντεύξεις που έκανα ανακάλυψα ότι πολλοί ψυχοθεραπευτές συστήνουν την απιστία όποτε έγραψα πάνω στο τι πρέπει να γνωρίζουν οι ψυχολόγοι για την πολυσυντροφικότητα.

Υπάρχουν κάποιες δεξιότητες που θεωρείς ότι χρειάζεται να καλλιεργήσουν όσοι εμπλέκονται σε ανοικτές σχέσεις;

Χρειάζεσαι περισσότερο αυτοέλεγχο, αντανακλαστικά και περισσότερη επικοινωνία. Χαρακτηριστικά που ούτως ή άλλως χρειαζόμαστε στις σχέσεις μας με άλλους ανθρώπους αλλά στις πολυσυντροφικές σχέσεις ακόμα περισσότερο.

Τι θα είχες να προτείνεις μέσα από την εμπειρία σου ως ψυχοθεραπεύτρια σε άτομα που θέλουν να πειραματιστούν με ανοικτές μορφές σχέσεων;

Να μην κερατώνουν! Θα έχουν κακή συνείδηση. Είναι πολύ κοινό να μου έρχεται κόσμος που νιώθει ενοχές επειδή διατηρεί ερωτικά αισθήματα για πολλά άτομα ταυτόχρονα και ανακαλύπτει την πολυσυντροφικότητα και ενθουσιάζεται. Σε τέτοια άτομα που τώρα ξεκινούν θα πρότεινα να έρθουν σε επαφή με τις τοπικές κοινότητες πολυσυντροφικών πηγαίνοντας στις ανοικτές (μη σεξουαλικού χαρακτήρα) εκδηλώσεις που διοργανώνονται και να διαβάσουν κείμενα πάνω στην πολυσυντροφικότητα. Πχ. Το more than two είναι ένα καλό βιβλίο για όποιο άτομο θέλει να έρθει σε επαφή με τις συναινετικά μη μονογαμικές σχέσεις.

Ποια θεωρείς τα πιο σημαντικά πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα στις πολυσυντροφικές σχέσεις;

Θεωρώ ότι γενικά έχεις μια πιο ικανοποιητική ζωή. Κάθε άνθρωπος έχει πολλές ανάγκες και έτσι οι διαφορετικοί άνθρωποι που σχετίζεσαι μέσα από τις πολυσυντροφικές σου σχέσεις, σου καλύπτουν τις διάφορες ανάγκες που ένα μόνο άτομο ίσως να μην μπορούσε να σου καλύψει. Τα σημαντικότερα προβλήματα είναι ότι είναι δύσκολο να είσαι ανοικτά poly στο κοινωνικό σου περιβάλλον και ο χρόνος. Νομίζω ότι ο χρόνος είναι το πιο σημαντικό πρόβλημα. Από ένα σημείο και μετά δεν έχεις καν χρόνο για να δεις τους φίλους σου.

Μιας που αναφέρεις και το kinky στην αυτοπαρουσίαση σου ως ψυχοθεραπεύτρια θες να πεις αν βλέπεις κάποια σχέση ανάμεσα σε πολυσυντροφικότητα και σε αυτό;

Το Kinky το βάζω πιο πολύ για να έχει μια ιδέα ο άλλος ότι γνωρίζω και από αυτό. Οι kinky σχέσεις είναι πολλές φορές ανοικτά μη μονογαμικές. Ίσως κάποιες φορές σε μια πολυσυντροφική σχέση να χρειάζεται πιο πολύ δουλειά με το εαυτό σου αλλά γενικά συνδέονται.

Η Ιστοσελίδα της Natascha: http://www.therapeutin.cc/
Social Media:Facebook, Google

 


Art of Love Festival 2018: REAL LIFE

art of love

Το Φεστιβάλ Art of Love2018 θα διεξαχθεί και φέτος στο φιλόξενο χώρο της Die Farm μιας φάρμας έξω από το Βερολίνο της Γερμανίας 10-19 Αυγούστου. 10 ημέρες γεμάτες, εργαστήρια, συζητήσεις, πολιτιστικές εκδηλώσεις,πάρτι,κλπ 10 ημέρες για την πολυσυντροφικότητα, την τάντρα, τη σεξουαλική απελευθέρωση, την αγάπη και την αληθινή ζωή!

Με τα λόγια των ίδιων των διοργανωτών:

«Μετά από πολυάριθμες οραματικές αναζητήσεις, βραχυπρόθεσμες ουτοπίες, αποτυχημένα και επιτυχημένα πειράματα, θέλουμε να χρησιμοποιήσουμε το φεστιβάλ Art of Love 2018 για το επόμενο βήμα: το βήμα προς την πραγματική, την τετριμμένη, την πρακτική καθημερινή ζωή.

Αντί να ζούμε μόνο τα όνειρά μας σε μικρές, διαχωρισμένες ομάδες, θέλουμε να τις εντάξουμε στις ζωές μας. Βρισκόμαστε πιο κοντά στον στόχο αυτό;
Αυτές είναι οι ερωτήσεις που θέλουμε να χρησιμοποιήσουμε για να σας προσεγγίσουμε στο Φεστιβάλ Τέχνης της Αγάπης 2018 – REAL LIFE»

 Παρακάτω λοιπόν θα δείτε την αγγλόφωνη παρουσίαση του φεστιβάλ, η τιμή όμως για όσους/ες αναγνώστες/τριες της σελίδας αποφασίσουν να έρθουν θα είναι πολύ χαμηλότερη από την πιο χαμηλή τιμή που αναγράφεται εκεί. Δηλώστε άμεσα συμμετοχή με e-mail: polyamorygr@yahoo.gr ή με μήνυμα στη σελίδα μας polyamorygr στο facebook και ετοιμαστείτε για μια εμπειρία που θα αλλάξει τη ζωή σας!

H αγγλόφωνη σελίδα του φεστιβάλ: http://art-of-love-festival.com/

Facebook Event: https://www.facebook.com/events/121583522036452/


12 ερωτήσεις που έχουν βαρεθεί να ακούν τα άτομα σε πολυσυντροφικές σχέσεις

Μετάφραση ενός πολύ ενδιαφέροντος άρθρου που μπορείτε να μοιραστείτε με τους μονογαμικούς φίλους σας:

Όχι, δεν έχει καθόλου να κάνει με την απιστία.

Τα άτομα που εξασκούν την πολυσυντροφικότητα καταλαβαίνουν την περιέργεια του κόσμου: Το να αγαπάς πάνω από ένα άτομο την ίδια στιγμή δεν είναι τελείως συμβατικό. Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν πολλές ερωτήσεις για το πώς είναι. Παρόλα αυτά, υπάρχουν πιο διακριτικοί τρόποι για να μάθεις για την προσωπική ζωή κάποιου, ειδικά αν σκοπεύεις να κάνεις ερωτήσεις για το τι συμβαίνει στην κρεβατοκάμαρά του. Παρακάτω, πολυάμορους γυναίκες και άνδρες μοιράζονται 12 ερωτήσεις που τους κάνουν πολύ συχνά.

1. Δεν είναι περίπου σαν να κερατώνεις;

«Περισσότερο από κάθε άλλη ερώτηση, αυτή με κάνει να γελάω, γιατί η πολυσυντροφικότητα είναι ακριβώς το αντίθετο. Το μόνο κοινό που έχουμε με αυτούς που κερατώνουν είναι η ικανότητα να αγαπάς πάνω από ένα άτομο την ίδια στιγμή, μόνο που η πολυσυντροφικότητα έχει να κάνει με την υπεύθυνη συναίνεση όλων των εμπλεκόμενων. Η θεμελιώδης λογική όλου του τρόπου ζωής μας είναι η ειλικρίνεια, η επικοινωνία και σίγουρα όχι το να κρύβεσαι και να λες ψέματα στα άτομα που αγαπάς!»

– KamalaDevi McClure, που είναι σε ανοιχτό γάμο με τον συζυγό της Michael για 16 χρόνια. Η McClure είναι με την κοπέλα της Roxanne 7 χρόνια.

2. Πώς μπορείς να το κάνεις; Είμαι πάρα πολύ ερωτευμένος για να κάνω κάτι τετοιο.

«Έχω ακούσει κάθε πιθανή εκδοχή αυτής της ερώτησης και παρά τη μεγάλη μου καρδιά, πάντα με κάνει να θέλω να ρίξω μπουνιά στο πρόσωπο κάποιου. Αυτό το πατρονάρισμα είναι παραπάνω από όσο μπορώ να δεχτώ, αλλά σκεφτείτε αυτό: Η πολυσυντροφικότητα δεν είναι ένας συμβιβασμός που κάνουμε γιατί έχουμε πιο χαμηλά στάνταρντς. Είναι μια προτίμηση – κάποιοι τη θεωρούν και προσανατολισμό. Αν την κάνεις με τον σωστό τρόπο, καλλιεργεί μία δυνατή οικειότητα. Όπως όταν επιλέγεις να είσαι μονογαμικός, εμείς ερχόμαστε πιο κοντά μέσα από διαφορετικές εμπειρίες. Μπορεί να προτιμάς το σκι, αλλά αυτό δε σημαίνει πως όποιος κάνει σνόουμπορντ συμβιβάζεται.»

– Zaeli Kane, που διευθύνει την σειρά στο YouTube: The commotion: A divine (romantic) comedy, με τον σύντροφό της Blake Wilson. Είναι με τον σύζυγό της Joe Spurr 14 χρόνια και έχουν μια κόρη. O Joe έχει μια κοπέλα που την λένε Ixi.

3. Ποιος είναι ο κύριος ή πιο αγαπημένος σου σύντροφος;

«Οι περισσότερες πολυσυντροφικές σχέσεις δεν στηρίζονται στην ιεραρχία και σε «κύριες» και «δευτερεύουσες» σχέσεις. Πολλά πολυάμορους άτομα, όπως εγώ, έχουν ειλικρινείς και σε βάθος σχέσεις με τους αγαπημένους τους, οι οποίες βασίζονται στο τι πραγματικά θέλουν να μοιραστούν μαζί τους, και όχι στο ότι πρέπει να ακολουθήσουν ένα συγκεκριμένο πρότυπο ή συμβόλαιο. Για μένα, το πιο ενδιαφέρον στοιχείο της πολυσυντροφικότητας δεν είναι ο αριθμός των συντρόφων μου ούτε το ποιος είναι πρωτεύων, αλλά το πώς προσεγγίζω τις ίδιες τις σχέσεις. Μέσα από την πολυσυντροφικότητα, έχω την δυνατότητα να απομακρυνθώ από το κουτί των προκατειλημμένων ιδεών, σχετικά με το πώς οι σχέσεις «πρέπει να είναι» και να συνδέομαι πιο αληθινά με τους ανθρώπους γύρω μου.»

– Tikva Wolf, δημιουργός του πολυάμορους κόμικ «Kimchi Cuddles». H Wolf είναι με τρεις συντρόφους αρκετά χρόνια και έχει δύο παιδιά.

4. Τι γίνεται αν..;

«Ερωτήσεις που αρχίζουν με αυτόν τον τρόπο είναι πάντα επικίνδυνες: ‘Τι θα γινόταν αν οι σύντροφοί σου άρχιζαν να μισούν ο ένας τον άλλον;» «Αν κάποιος ήθελε να μετακομίσει;» «Αν ήθελες να γυρίσεις στην μονογαμία;» «Αν ένας μονόκερος έκαιγε το σπίτι σου;». Κάποιοι άνθρωποι νομίζουν πως η πολυσυντροφικότητα οδηγεί μονο σε καταστροφή και προσπαθούν να σε κάνουν να σκεφτείς το πιο άσχημο αποτυχημένο σενάριο. Τις περισσότερες φορές όμως, δεν είναι πολύ ρεαλιστικό. Επίσης δε θα έπρεπε να ρωτάς μονογαμικά άτομα: ‘Τι θα γινόταν αν ο σύντροφος σου σε κεράτωνε με την αδερφή σου;’. Τα πάντα μπορούν να συμβούν, αλλά αυτό δεν είναι λόγος για να σταματήσεις να αγαπάς τους συντρόφους σου. Αν η καταστροφή συμβεί, θα την χειριστούμε μαζί.

– Natalie Fink, η οποία είναι με το αγόρι της Yannick Gwarys τέσσερα χρόνια. Με το άλλο αγόρι της, τον Michael Flamm, είναι μαζί δύο χρόνια.

5. Δεν ζηλεύεις τις σχέσεις των συντρόφων σου;

«Είχα νιώσει έντονη ζήλεια όταν ήμουν ακόμα νέα στην πολυσυντροφικότητα και προσαρμοζόμουν στην ιδέα ότι ο σύντροφός μου θα βγαίνει και με άλλα άτομα, αλλά δεν ήταν και το τέλος του κόσμου. Όπως και με κάθε άλλο αρνητικό συναίσθημα (πχ. Φόβος ή λύπη) ο στόχος δεν είναι να μην νιώθεις ποτέ ζήλεια: ο στόχος είναι να μάθεις να την χειρίζεσαι σωστά. Χάρη στην πολυσυντροφικότητα, έχω μάθει να αντιμετωπίζω πολύ καλύτερα την ζήλεια και έχω συνειδητοποιήσει ότι δεν είναι τόσο μεγάλο θέμα όταν προκύπτει. Και τώρα που έχω υπάρξει πολυσυντροφική για κάποιο καιρό, αισθάνομαι πολύ λιγότερη ζήλεια από όταν ήμουν μονογαμική.»

– Page Turner, δημιουργός του Poly.land, η οποία είναι μαζί με τον σύζυγό της Justin οχτώ χρόνια. (Και οι δύο έχουν σχέσεις με άλλες γυναίκες κάποια χρόνια)

6. Δεν σε ανησυχούν τα ΣΜΝ;

«Ναι, με ανησυχούν τα ΣΜΝ στον ίδιο βαθμό που θα έπρεπε να ανησυχούν κάθε άλλο σεξουαλικά ενεργό άτομο. Εγώ και κάθε σύντροφός μου εξεταζόμαστε συχνά και έχουμε ανοιχτές τις πόρτες της επικοινωνίας όποτε ξεκινάει μια νέα σεξουαλική σχέση. Έρευνες έχουν δείξει ότι άτομα με συναινετικές μη μονογαμικές σχέσεις έχουν λιγότερα ΣΜΝ και είναι λιγότερο πιθανό να μεταδώσουν ΣΜΝ από κάποιον που κερατώνει τον σύντροφο του , για παράδειγμα.

Δεν το κάνουν όλοι αυτό, αλλά εγώ προσωπικά επιλέγω να χρησιμοποιώ προφυλακτικό στο διεισδυτικό σεξ με όλους τους συντρόφους μου. Νιώθω ενδυναμωμένη αποφασίζοντας να προστατέψω τον εαυτό μου, από το αν επέλεγα να κάνω εντελώς απροστάτευτο σεξ και μετά να ανησυχώ για το αν οι σύντροφοί μου χρησιμοποιούν προφυλάξεις με κάθε άλλον. Κάποιοι άνθρωποι διαφωνούν με αυτό, αλλά θα έλεγα πως το να χρησιμοποιείς προφυλακτικό δεν κάνει τη σχέση σου λιγότερο οικεία ή σοβαρή. Είναι απλώς ένα κομμάτι λάτεξ.»

– Dedeker Winston, δημιουργός του blog και του podcast «multiamory». Η Winston είναι με τον σύντροφό της Jase τεσσερισήμισι χρόνια και με τον σύντροφό της Alex δύο χρόνια.

7. Πώς σκοπεύεις να νοικοκυρευτείς μια μέρα και να κάνεις παιδιά;

Αυτές οι ερωτήσεις γίνονται σε εμάς με έναν περίεργο τρόπο. Αντί για » σκοπεύεις να νοικοκυρευτείς και να κάνεις παιδιά;» μας ρωτάνε «πώς σκοπεύεις να..» σαν να είμαστε κάτι το διαφορετικό. Κάποιοι βρίσκουν τη σχέση μας τόσο περίπλοκη, που θέλουν να μάθουν πως είναι έστω πιθανό να κάνουμε παιδιά. Το να λες σε οποιοδήποτε ζευγάρι αν σκοπεύει να κάνει παιδιά μπορεί να είναι μια περίεργη και πολύ προσωπική ερώτηση, αλλά σίγουρα δεν ρωτάς ποτέ κάποιον «πώς» σκοπεύει να το κάνει. Κάποιοι υποθέτουν πως απλά ζούμε πολύ έξαλλα, και παρ’ότι ισχύει κατά ένα βαθμό, είμαστε συγχρόνως πολύ αφοσιωμένοι ο ένας στον άλλον. Υπάρχει πολλή αγάπη μεταξύ των τριών μας και αν και το να κάνουμε παιδιά δεν είναι το σχέδιό μας αυτή την στιγμή, ό,τι και να κάνουμε, θα το κάνουμε μαζί.

– Jimmy, ο οποίος είναι σε μια τριπλή σχέση με τις συντρόφους του ChachaVavoom (ψευδώνυμο) εννιά χρόνια τώρα, και τη Summer, πέντε χρόνια.

8. Τι πιστεύει η οικογένεια σου γι’αυτό;

«Αυτή είναι άλλη μία ερώτηση από αυτές που δεν πηγαίνεις να ρωτήσεις ένα οποιοδήποτε άλλο συνηθισμένο ζευγάρι. Είναι τόσο αρνητική. Η υπόθεση είναι ότι η οικογένεια σου κάτι πρέπει να πιστεύει για αυτό τον «κανονισμό», όπως θα έκαναν αν ένας έφηβος έκανε ένα ταττού ή διέπραττε ένα έγκλημα. Η οικογένεια πάντα θα έχει τις επιφυλάξεις και τις σκέψεις της, αλλά εν τέλη, θέλει πιστεύω αυτό που είναι καλύτερο για σένα. Οι οικογένειες μας δεν είναι καθόλου διαφορετικές.»

– Summer, η οποία είναι σε σχέση με τον Jimmy και την ChachaVavoom εδώ και πέντε χρόνια.

9. Κάνετε όργια;

«Ο πολιτικά ορθός τρόπος είναι να ρωτήσεις για την «ταμπέλα» που προτιμάμε: Είμαστε σε μία V- τριάδα(το ένα άτομο είναι σε πολυάμορους σχέση με άλλα δύο άτομα τα οποία δεν είναι σε σχέση μεταξύ τους) ή σε ένα throuple (σχέση που αποτελείται από τρία άτομα); Αυτές οι φράσεις ελαφρώς καλύπτουν την πραγματική ερώτηση, που είναι «ποιος κοιμάται με ποιον;». Είναι αγενές να ρωτάς κάποιον για τη σεξουαλική του ζωή, οπότε αν δεν το αναφέρουμε εμείς ή αν δεν ταυτιστούμε με έναν συγκεκριμένο όρο, απλά να υποθέσεις πως δεν είναι κάτι που θέλουμε να σκέφτεσαι κάθε φορά που μας βλέπεις. Ο Joe, o Blake, η Ixi Κι εγώ δεν είμαστε ένας θίασος από υπερσεξουαλικά επιδειξιομανή άτομα- είμαστε απλά άνθρωποι που θέλουμε να ορίζουμε μαζί πώς περνάμε τον χρόνο μας. Υπάρχουν άλλες πιο φυσιολογικές ερωτήσεις που μπορείς να κάνεις για να μας γνωρίσεις πριν θελήσεις να εισβάλεις στην κρεβατοκάμαρά μας!»

– Zaeli Kane

10. Μόλις βρεις το κατάλληλο άτομο όμως θα σοβαρευτείς, έτσι;

«Αυτό μπορεί να είναι αλήθεια για κάποιους, αλλά για πολλούς από μας δεν είναι. Πολλά πολυσυντροφικά άτομα έχουν σχέσεις με διαφορετικά άτομα την ίδια στιγμή για δεκαετίες (μερικές φορές με ειδικά φτιαγμένους κανονισμούς για πολλά άτομα, ενώ άλλες φορές τα πράγματα είναι πιο ρευστά). Άλλοι επιλέγουν να μένουν ουσιαστικά μόνοι τους και να έχουν διάφορες χαλαρές σχέσεις. Πολλοί από μας νιώθουμε ότι οι περιορισμοί μιας μονογαμικής σχέσης δεν θα μπορούσαν ποτέ να λειτουργήσουν σε εμάς. Το να υποθέτεις ότι κάποιος «περνάει μια φάση» απλά επειδή η σχέση τους δεν ταιριάζει με τις προσδοκίες που έχει από αυτούς η κοινωνία, υπονοεί πως οι σχέσεις τους δεν είναι αληθινές ή ότι δεν μπορούν να ξέρουν αυτό που ήδη ξέρουν. Όπως και να ‘χει, είναι επικριτικό και θλιβερό.»

– Josephine Kearns, η δημιουργός της ιστοσελίδας «Poly Chicago». H Kearns είναι μόνη της τον τελευταίο χρόνο. Πριν από αυτό, ήταν σε δύο συνυπάρχουσες μακροχρόνιες σχέσεις.

11. Τι λες στα παιδιά σου;

«Την αλήθεια; Ξέρω ότι αυτό ακούγεται ακραίο, αλλά έχουμε έναν εντεκάχρονο γιο και δεν του έχουμε πει ποτέ ψέματα. Ούτε για τον πελαργό, ούτε για τον μπαμπούλα, ούτε καν για τον Άγιο Βασίλη. Δεν έχουν πολλά πολυάμορους άτομα το προνόμιο να είναι τοσο ειλικρινή με τα παιδιά τους, αλλά εμείς μεγαλώνουμε τον γιο μας με τις ίδιες αξίες της ενσωμάτωσης, της διαφάνειας, της αγάπης και της ελευθερίας που εξασκούμε με όλους τους συντρόφους μας.

– KamalaDevi McClure

12. Τι θα κάνεις αν ο σύντροφός σου ερωτευτεί κάποιον άλλον;

«Πολλοί άνθρωποι υποθέτουν ότι αν ένας από τους συντρόφους μου εκδηλώσει ενδιαφέρον για κάποιο άλλο πρόσωπο, αυτό σημαίνει ότι θα αρχίσουν να με παραμελούν. Συχνά πιστεύουν ότι αν ένας σύντροφος μου είναι ελεύθερος να βγει με οποιονδήποτε θέλει, χωρίς κανόνες, θα επιλέξει να αδιαφορήσει τελείως για τα αισθήματα μου. Αν ο σύντροφος μου ερωτευτεί κάποιον άλλον, φυσικά θα μιλήσουμε γι’ αυτό. Θα μιλήσουμε για το πώς αυτό μπορεί να αλλάξει το καθημερινό μας πρόγραμμα, τα σχέδια για ταξίδια, ή τον σχεδιασμό των βραδινών ραντεβού. Αλλά πέρα από τις διαπραγματεύσεις αυτές, με το να ερωτευτεί ένας σύντροφός μου κάποιον άλλον, δεν μειώνεται η αφοσίωση του απέναντί μου. Εξάλλου, η μονογαμία δεν λειτουργεί ως προστασία ώστε να μην ενδιαφερθεί ο σύντροφος σου για ένα άλλο άτομο- μπορεί να συμβεί οποτεδήποτε, ανεξάρτητα από το πόσους κανόνες προσπαθήσεις να θέσεις για να το αποφύγεις.»

– Dedeker Winston


πληροφορίες: huffingtonpost.com 

απόδοση: Χριστίνα Μουστακάκη


Έχω δίλημμα, ποιον άντρα να διαλέξω, η απόφαση ποια είναι η σωστή

Έχω δίλημμα, ποιον άντρα να διαλέξω, η απόφαση ποια είναι η σωστή

Η Λίνα Ρόκου βλέπει τον χαμό που γίνεται με τις παράλληλες σχέσεις και αντί να βγάζει το ζύγι το καταχωνιάζει όσο πιο βαθιά γίνεται.
Εικονογράφηση: Κατερίνα Καραλή

Εντάξει, όλοι ξέρουμε ότι οι παράλληλες σχέσεις είναι δύσκολες, πολύ δύσκολες. Όταν λέω όλοι εννοώ και αυτοί που τις έχουν ζήσει και αυτοί που δεν τις έχουν ζήσει. Επίσης ας παραδεχτούμε ότι συμβαίνει πολύ περισσότερο από ό,τι ομολογούμε σαν κοινωνία, για διάφορους λόγους. Δε θα τους αναλύσω εδώ, ούτε γιατί συμβαίνει, ούτε γιατί δεν το αναγνωρίζουμε στο μέγεθος που του αναλογεί, ούτε φυσικά θα ασχοληθώ με το τι επιτάσσει η κοινωνική ηθική.

Ή μάλλον όχι, θα το κάνω (plot twist). Δεν ξέρω γιατί έχουμε πείσει τους εαυτούς μας ότι ένας άνθρωπος μπορεί να καλύψει όλες μας τις ανάγκες. Πως ένας άνθρωπος μπορεί να είναι σύντροφος #γιαπάντα όταν ξέρουμε ότι όλοι μας εξελισσόμαστε και είναι πιθανό κάποιος που ήταν για εμάς ταιριαστός στα 30, να μην είναι πια στα 50 μας χρόνια. Επίσης, αφού μπορούμε να διοχετεύσουμε την αγάπη μας σε δύο, τρία παιδιά, σε τρεις ή τέσσερις φίλους γιατί θεωρούμε ανήθικο να κάνουμε το ίδιο με δύο συντρόφους;

Κατανοώ ότι στις ερωτικές σχέσεις υπάρχει ανταγωνισμός, ζήλεια, ανασφάλειες. Καταλαβαίνω ακόμη ότι υπάρχει το κεφαλαιώδες ζήτημα «τίνος είναι το παιδί, γυναίκα;» αλλά δεν πιστεύω ότι δεν μπορούμε να δημιουργήσουμε ένα νέο είδος οικογένειας ή ένα νέο μοντέλο σχέσεων. Δεν σκέφτομαι το τέλος της συντροφικότητας, τουναντίον. Αναζητώ τη σωτηρία της, την επιστροφή στην ουσία της, στο μοίρασμα, στο δόσιμο και στην αγάπη που δεν μετράει κουκιά. Για όσους βέβαια τους ταιριάζει αυτό, δεν σημαίνει ότι αυτή είναι η πανάκεια στο αδιέξοδο των ερωτικών σχέσεων όπως τις έχουμε διαμορφώσει.

Αυτά ως πρώτες σκέψεις σχετικά με την πολυσυντροφικότητα. Από εκεί και πέρα, είναι γνωστό ότι έχουμε πολύ δρόμο να διανύσουμε και να είμαστε ειλικρινείς ως κοινωνία. Τι γίνεται λοιπόν όταν βρισκόμαστε συναισθηματικά ανάμεσα σε δύο ανθρώπους; Δύσκολη απάντηση. Ίσως να μην υπάρχει καν απάντηση. Όλο και πιο συχνά πάντως ακούω -από γυναίκες κυρίως, ίσως γιατί νιώθουν πιο άνετα να μου εξομολογηθούν – ότι ενώ είναι σε γάμο ή σε σταθερή σχέση, διατηρούν παράλληλη σχέση. Μιλούν για σχέση, όχι για απιστία, μιλούν για έναν άλλον άνδρα που τις κάνει να αισθάνονται ότι εξακολουθούν να είναι στο ερωτικό παιχνίδι (κάτι που συνήθως χάνεται σε μια μακροχρόνια κατάσταση), που τους γεννά αισθήματα τρυφερότητας, αφοσίωσης και αγάπης. Και όταν ρωτάς τις γυναίκες αυτές τι αισθάνονται προς τον μόνιμο σύντροφο οι απαντήσεις ποικίλλουν. Από «τον βλέπω πια σαν αδερφό μου» μέχρι «είναι ο σύντροφος της ζωής μου, είναι η καθημερινότητα μου».

Πολλές από αυτές τις γυναίκες δεν μπαίνουν καν στο δίλημμα με ποιον θα συνεχίσουν τη ζωή τους. Αυτό γίνεται ειδικά όταν νιώθουν ότι δεν είναι έτοιμες ή σε θέση ή δε θέλουν να ανατρέψουν την υπάρχουσα κατάσταση για μια σειρά από λόγους που ακούγονται κυνικοί ή πεζοί αλλά αν μη τι άλλο είναι απολύτως ρεαλιστικοί. Δηλαδή μια γυναίκα που ζει με την οικογένεια της στην Αγγλία και ο εραστής της είναι Ελλάδα, δε θα πάρει, ίσως ποτέ, την απόφαση να χωρίσει και να πάρει τα παιδιά μακριά από τον πατέρα τους σε μια άλλη χώρα. Μπορεί να το κάνει αν θελήσει,  αλλά εδώ λέμε τι συνήθως σκέφτονται, και τι κατά κόρον συμβαίνει.

Άλλες όμως, και άλλοι άνδρες -και συγγνώμη που έχω εστιάσει πιο πολύ στις γυναίκες αλλά με αυτές συζητώ περισσότερο- νιώθουν κάποια στιγμή ότι η παράλληλη σχέση τους κουράζει. Και είναι κουραστική, ναι. Απαιτεί κυρίως επιπλέον χρόνο, περίσσεια ενέργειας και, σε μεγάλο βαθμό, ψέματα. Ποιος μπορεί να τα αντέξει όλα αυτά για μεγάλο διάστημα; Και τι γίνεται μετά; Πώς διαλέγεις με ποιον άνθρωπο θα συνεχίσεις τη ζωή σου; Πώς ζυγιάζεις τα πράγματα για να καταλήξεις σε αυτόν που σου ταιριάζει καλύτερα;

Είναι λάθος να συγκρίνουμε ανθρώπους. Κι όμως το κάνουμε. Ακόμη και όταν ξέρουμε ότι ο καθένας από αυτούς για διαφορετικούς λόγους μας αγγίζει την ψυχή (και το κορμί αλλά αυτό συνήθως γίνεται για τους ίδιους προφανείς λόγους). Το κάνουμε κι ας μη βγάζουμε χαρτί για να γράψουμε τα υπέρ και τα κατά του καθενός, όπως μας δείχνουν στις ταινίες και στα σήριαλ. Εντάξει, μπορεί κάποιοι να βγάζετε και χαρτί, δεν θα σας κρίνω εγώ.

Το θέμα δεν είναι ποιος έχει τα πιο πολλά υπέρ ή κατά. Το θέμα είναι ποιος μας είναι πιο απαραίτητος για να είμαστε, όσο γίνεται, ευτυχισμένοι. Με ποιον νιώθουμε ότι χωρίς αυτόν η ζωή μας θα είναι πιο δύσκολη, πιο σκοτεινή, με λιγότερη χαρά. Άρα μην περιμένετε να βρείτε εδώ ντε φάκτο απαντήσεις. Ό,τι μετράει στην Τίνα μπορεί να μην μετράει στην Σοφία. Και ό,τι είναι σημαντικό για μια σχέση ζωής για τον Βασίλη μπορεί να μην είναι για τον Θοδωρή.

Το σίγουρο είναι ότι οφείλουμε να λάβουμε υπόψη μας όλες τις παραμέτρους, ειδικά όταν έχουμε οικογένεια. Δεν εννοώ να μην χωρίσουμε για χάρη των παιδιών. Καμία σχέση. Εννοώ ότι θα πρέπει να προετοιμάσουμε το έδαφος έτσι ώστε η μετάβαση σε μια νέα κατάσταση να είναι ομαλή. Τα παιδιά δεν είναι χαζά. Όταν τους εξηγούμε καταλαβαίνουν. Αρκεί να το κάνουμε και να σεβόμαστε ότι οφείλουν να ξέρουν. Όταν δεν ξέρουν γιατί πράττουμε ό,τι πράττουμε τότε μπερδεύονται και πληγώνονται προσπαθώντας να ερμηνεύσουν ενήλικες συμπεριφορές.

Έχουμε γεμίσει τον κόσμο των ενηλίκων με υποχρεώσεις. Έχουμε σχεδόν εξωραΐσει τη χαρά. «Οι άνθρωποι δεν συγχωρούν αυτούς που από έρωτα εκπέσανε», λέει ο μέγας Αργύρης Μπακιρτζής στο υπέροχο «Ας περιμένουν οι γυναίκες». Ισχύει. Οι παράλληλες σχέσεις πληγώνουν. Οι άνθρωποι πληγώνουμε και πληγωνόμαστε. Έτσι, είναι η ζωή. Αν το καταλάβουμε ίσως γλιτώσουμε το δράμα που ξεχειλίζει, ίσως δε χρειαστεί να φτάσουμε σε δύσκολα διλήμματα. Ίσως πάλι όλη η ζωή μας είναι μια σειρά από αποφάσεις, από επιλογές. Ας τις κάνουμε.


Τάντρα και Ανοιχτές σχέσεις-Σεμινάριο

Βιωματικό σεμινάριο για τη σχέση της τάντρα με το σεξ και την πολυσυντροφικότητα με συντονιστή το Χρήστο Αποστολάκο

imagesE6NFNR5J

Αυτήν την Κυριακή 19/11 7μμ στο χώρο Creatists (Πειραιώς 1 Ομόνοια)

Σεμινάριο τάντρα,ειδικά για την ομάδα των Ανοιχτών σχέσεων
-συντονίζει ο Χρ. Αποστολάκος,
-τι είναι η ιερή σεξουαλικότητα;
-ποιά η σχέση της τάντρα με το σεξ;
-ταιριάζει με τις ανοιχτές σχέσεις η τάντρα;
Σε αυτά τα ερωτήματα θ’απαντήσουμε στο σεμινάριο, μέσα απο βιωματικές ασκήσεις, όπως εκστατικό χορό, θεραπευτικό άγγιγμα,αγκαλιές αγάπης, κ.α.

ΚΟΣΤΟΣ 5e–ΘΕΣΕΙΣ ΛΙΓΕΣ -ΔΗΛΩΣΤΕ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗ ΣΤΟ 6934092451

Για περισσότερες πληροφορίες: https://www.facebook.com/events/1510324419003052/


Πρώην Μονογαμικά Ζευγάρια Εξηγούν Γιατί Έκαναν τη Σχέση τους Ανοιχτή

Πρώην Μονογαμικά Ζευγάρια Εξηγούν Γιατί Έκαναν τη Σχέση τους Ανοιχτή

Από ζητήματα μικροφαλλίας μέχρι θέματα απόστασης, ευτυχισμένα ζευγάρια απαντούν στις ερωτήσεις που οι φίλοι φοβούνται να ρωτήσουν

Ρίξε μια ματιά σε προφίλ στο Tinder και σύντομα θα δεις κάτι του στιλ «σε σχέση αλλά θέλει να περνάει καλά». Τι υπονοεί; «Έχω σύντροφο αλλά είμαστε ανοιχτοί, ας κάνουμε σεξ».

Ένας στους πέντε Αμερικανούς, πρόσφατα ανέφερε ότι σε κάποια φάση στη ζευγαρωμένη ή και παντρεμένη ζωή του/της βρισκόταν σε ανοιχτή σχέση. Τι σημαίνει όμως ανοιχτή σχέση; Και πώς γίνεται αυτή η συζήτηση; Φαντάζομαι, δεν είναι κάτι πολύ εύκολο.

Ή μήπως είναι;

Μιλήσαμε με τρία ζευγάρια σε μακροχρόνια σχέση για τους λόγους που επέλεξαν να μην είναι μονογαμικοί. Ποιοι είναι οι κανόνες –αν υπάρχουν- και γιατί τους βολεύει μια τέτοια κατάσταση;

Kasara & Chris, 24 & 23 ετών

VICE: Πόσο καιρό είστε μαζί;
Chris
: Τον Οκτώβρη κλείνουμε τρία χρόνια.

Ποια είναι η ιστορία σας ως ζευγάρι;
Kasara: Γνωριστήκαμε στο Tinder. Το πρώτο βράδυ ήπιαμε μερικά ποτά και πήγαμε σπίτι του. Δεν περίμενα να έχω νέα του μετά, αλλά αρχίσαμε να βρισκόμαστε πολύ. Για ένα διάστημα λέγαμε ότι είχαμε «σεξοσχέση» επειδή δεν ξέραμε όρους όπως «ανοιχτή» ή «μη μονογαμική».
Chris: Εγώ βασικά ήθελα να χαλαρώνω και να διασκεδάζω τη χρονιά που γνώρισα την Kasara. Με την προηγούμενη κοπέλα μου, δεν περνούσα και πολύ καλά.
Kasara: Κι εγώ είχα μόλις βγει από μια σχέση όταν γνωριστήκαμε και μου άρεσε η ιδέα να διατηρήσουμε το στοιχείο της χαλαρότητας. Τότε, όταν ο Chris έφυγε για Αυστραλία για πρώτη φορά –πηγαίνει ανά περιόδους να δει την οικογένειά του-, γνώρισα κάποιον άλλον για τον οποίον ανέπτυξα συναισθήματα. Τον έλεγαν Yanis αλλά το συζήτησα με τον Chris και ήταν σε φάση, «εντάξει, μια χαρά». Έτσι, η σχέση μας από ανοιχτή έγινε περισσότερο πολυγαμική.
Chris: Στην αρχή ήταν λίγο παράξενο όταν έβγαινε με τον Yanis επειδή ήμουν μακριά και μου έλειπε, αλλά ήμουν τρομερά χαρούμενος που είχε βρει κάποιον που την έκανε όσο χαρούμενη την έκανα εγώ. Εγώ δεν έχω συνδεθεί συναισθηματικά με άλλες ακόμα, αλλά έχω βγει ραντεβού και υπήρξαν «παραλίγο» περιπτώσεις. Δεν είναι κάτι που με ανησυχεί υπερβολικά. Είμαι ευχαριστημένος.

Οι φίλοι σας τι λένε για τη σχέση σας;
Kasara
: Όταν έβγαινα με τον Yanis, τον κάλεσα σπίτι όταν ο Chris ήταν στην Αυστραλία. Εγώ έμενα ακόμα με τους γονείς μου και η μαμά μου με πήρε παράμερα και μου είπε, «Θα συζήσετε σύντομα με τον Chis! Πώς μπορείς να του κάνεις κάτι τέτοιο;». Της είπα ότι δεν υπήρχε πρόβλημα κι ότι το είχαμε συμφωνήσει. Οι γονείς μου το ξέρουν, δηλαδή, αλλά δεν το συζητάμε.
Chris: Μια από τις χειρότερες εμπειρίες μου ήταν όταν αποφασίσουμε να προσδιοριζόμαστε ως πολυγαμικοί. Περνούσα μια ενοχλητική φάση κατά την οποία ήθελα να το πω σε όσους περισσότερους γινόταν κι έτσι το ανέφερα στην ομάδα του βόλεϊ. Με κορόιδεψαν ανελέητα. Λέγανε πράγματα του στιλ, «Θα πηγαίνει να γαμιέται με άλλους κι εσύ δεν έχεις πρόβλημα; Δεν θα βγάλεις τίποτα έτσι». Προσπάθησα να τους εξηγήσω πώς λειτουργεί, αλλά ποτέ δεν το δέχτηκαν πραγματικά. Για εκείνους ήταν κάτι παράξενο.
Kasara: Όταν λέω για τη σχέση μου σε άλλους, είναι ξεκαρδιστικό να βλέπω τις φάτσες τους καθώς προσπαθούν να το καταλάβουν. Παίρνουν μια έκφραση και λένε «α, δηλαδή δεν κάνετε σεξ με τον φίλο σου;» κι εγώ λέω «όχι, φυσικά και κάνουμε». Και ακολουθεί μια παύση και μου λένε, «Άρα είναι για να βολεύεστε». Κι εγώ λέω «Όχι!». Έχει πλάκα κάθε φορά.

Γιατί είναι καλή επιλογή για εσάς τους δύο;
Kasara
: Μου πήρε αρκετό καιρό να το συνειδητοποιήσω, αλλά δεν είμαι μονογαμικός άνθρωπος. Πάντα είχα συναισθήματα για άλλους ανθρώπους. Δεν νομίζω ότι η ζήλια θα έπρεπε να διαιωνίζεται ως νόρμα στις σχέσεις, όπως συμβαίνει στη μονογαμία.
Chris: Έχω ανάλογες απόψεις. Ποτέ δεν βάζουμε όρια σε συναισθήματα εκτός της αγάπης. Δεν λέμε ότι μπορείς να είσαι λυπημένος ή χαρούμενος μόνο για ένα πράγμα, αλλά στη μονογαμία είναι λες και μόνο ένα άτομο επιτρέπεται να νιώσει την αγάπη σου. Και η αγάπη είναι τόσο τρελό συναίσθημα. Γιατί να μην τη ζήσεις με έναν σωρό ανθρώπους; Η πολυγαμία είναι μια χαρά, παιδιά. Δεν είμαστε όλοι παράξενοι.


Lyndsay & Tyler, 24 και οι δύο

VICE: Πότε κάνατε τη συζήτηση περί ανοιχτής σχέσης και γιατί;
Lyndsay: Περίπου όταν κλείσαμε μαζί δύο χρόνια και τώρα είμαστε μαζί πέντε. Όλ ξεκίνησν όταν εκείνος μου είπε ότι θα μπορούσα να κοιμηθώς με κάποιον άλλον, αν ήθελα, επειδή παίρνει τόσο μεγάλη απόλαυση από το σώμα μου, αλλά ο ίδιος δεν μπορεί να αποδώσει όπως κάποιος με μεγαλύτερο πέος.
Tyler: Ναι. Είχαμε μερικές δυσκολίες στη σχέση μας επειδή δεν ικανοποιούνταν σεξουαλικά. Έχω μικροφαλλία και δεν μπορώ να κάνω πολλά. Έτσι ένιωθα ότι δεν μπορούσα να προσφέρω στη Lyndsay την απόλαυση που μπορούσε να νιώσει. Και θέλω μόνο το καλύτερο για εκείνη. Έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για διάφορα πράγματα που μπορούμε να κάνουμε.
Lyndsay: Πρώτα συζητήσαμε να χρησιμοποιήσουμε βοηθήματα για να αυξήσουμε την ικανοποίησή μου. Αλλά πραγματικά, ένα κρύο πλαστικό πέος δεν είναι το ίδιο με ένα αληθινό.
Tyler: Σκέφτηκα ότι τίποτα δεν θα ήταν καλύτερο για εκείνη απ’ ό,τι ένα αληθινό πέος. Της αξίζει ικανοποίηση σαν κι αυτή που παίρνω εγώ από εκείνη. Γιατί να μην έχει ό,τι καλύτερο;

Πολύ γενναιόδωρο. Αλλά δεν υπάρχει ένα στοιχείο αυτοθυσίας εδώ; Αν έχεις μια μονόπλευρα ανοιχτή σχέση, δεν δημιουργείται μια ανισορροπία;
Lyndsay: Πάντα νιώθω φόβο και ενοχές, ακόμα κι όταν σκέφτομαι να κοιμηθώ με κάποιον άλλον, ακόμη κι αν είναι κάτι που το θέλει πολύ ο Tyler. Θέλει να νιώσω την απόλαυση. Ακόμη όμως δεν έχω πάει με άλλον.

Α, άρα είναι περισσότερο φαντασίωση σε αυτήν τη φάση. Είστε
ανοιχτοί στο να είστε ανοιχτοί.
Lyndsay: Ναι. Επειδή δεν θέλω να πάω να κοιμηθώ με κάποιον άλλον και μετά να ντρέπομαι. Σ’ αυτήν τη φάση, μας ενδιαφέρει πιο πολύ η ιδέα. Δημιουργούμε σενάρια και παίζουμε με την ιδέα.

Και πόσο σημαντικό είναι να ολοκληρωθεί αυτή η φαντασίωση;

Tyler: Για μένα, αν είναι ευτυχισμένη, δεν με νοιάζει αν θα συμβεί ή όχι. Νομίζω ότι θα της άρεσε πολύ αν δοκίμαζε. Έχω μεγάλες ελπίδες ότι θα το κάνει.

Σου περνάει από το μυαλό ότι μπορεί να έχεις βίτσιο; Μου έρχεται στον νου η φαντασίωση του «κερατά».

Tyler: Το έχω σκεφτεί. Για μένα άρχισε νομίζω όταν ήμουν 16 χρονών. Είχα μια φίλη με προνόμια που κάπως την τραβούσε το μικρό μου πέος, επειδή δεν είχε δει κανέναν με πέος σαν το δικό μου. Έκανε σεξ με άλλους αλλά πάντα γύριζε σε μένα. Δεν κάναμε σεξ αλλά μου έκανε στοματικό και τα λοιπά. Της άρεσα και ήθελε να βρισκόμαστε. Ίσως αυτό να άνοιξε την πόρτα ώστε να μη με πειράζει μια ανοιχτή σχέση.

Daniel & Regina, 42 & 39 ετών

VICE: Πόσο καιρό είστε μαζί;
Regina
: Έξι χρόνια – τεσσεράμισι παντρεμένοι.

Πόσο καιρό είστε ανοιχτοί; Και πώς πήρατε αυτήν την απόφαση;
Daniel
: Η Regina κι εγώ ήμασταν μαζί αποκλειστικά για έναν χρόνο πριν αρχίσουμε να πηγαίνουμε σε πάρτι ανταλλαγής συντρόφων. Ήμασταν swingers.
Regina: Από την αρχή όμως συζητήσαμε το σεξουαλικό και ερωτικό παρελθόν μας. Είχαμε παντρευτεί και οι δύο, και είχαμε βρεθεί σε σχέσεις όπου βλέπαμε άλλους. Στην εποχή του Tinder και των site γνωριμιών –έτσι γνωριστήκαμε- μπορείς να βγαίνεις με πολλούς ταυτόχρονα και δεν σημαίνει απαραίτητα ότι είσαι μη μονογαμικός, απλώς δεν θέλεις αποκλειστικότητα και νιώθω ότι αυτό είναι σχεδόν πρόδρομος τού να είσαι τελικά μη μονογαμικός.

Τι σας ώθησε να γίνετε swingers;
Daniel
: Πριν από πέντε περίπου χρόνια, η πρώην γυναίκα μου, μου είπε ότι ερωτεύτηκε κάποιον άλλον. Αλλά μου έμαθε ένα σημαντικό μάθημα: όποιος κι αν είσαι, ο σύντροφός σου μπορεί να ξυπνήσει μια μέρα και να μη σε αγαπάει πια. Και δεν φταίει κανείς. Συνειδητοποίησα ότι η επόμενη σχέση μου έπρεπε να είναι ανοιχτή επειδή δεν θέλω πια να ελέγχω τη σύντροφό μου. Ο έλεγχος άλλωστε είναι μια ψευδαίσθηση.
Regina: Και για μένα, το σεξ δεν ήταν ποτέ σημαντικό. Δεν είχα ποτέ κακές σεξουαλικές εμπειρίες, ευτυχώς. Με ενθουσιάζει να γνωρίζω καινούριο κόσμο, δεν με αγχώνει ούτε με τρομάζει. Έτσι, το swinging μου ταιριάζει.

Υπάρχει απιστία σε μια ανοιχτή σχέση;
Regina
: Ναι. Αν εν γνώσει σου περνάς ένα όριο που έχετε θέσει και οι δύο, μπορεί ο άλλος να πληγωθεί πολύ.

Όταν βγαίνετε έξω ή πηγαίνετε σε ένα πάρτι ανταλλαγής συντρόφων, πώς διαλέγετε; Πρέπει να συμφωνήσετε και οι δύο για κάποιο άτομο;
Regina: Θα σου δώσω ένα παράδειγμα από τις προάλλες. Ο Daniel πήγε σε ένα μπαρ και μια κοπέλα τον ρώτησε, «Τι θα μου έκανες αν μπορούσες;». Δεν ήξερε τι να πει. Μου έστειλε μήνυμα μετά και είπε: «Θέλει να μάθει αν έχω τη συναίνεσή σου». Η γυναίκα ζητούσε την άδειά μου για να κάνει σεξ με τον άνδρα μου. Και η απάντησή μου ήταν «μόνο αν τη θες πολύ». Έτσι, το άλλο πρωί τον πήρα τηλέφωνο και του είπα ότι χρειαζόμουν λίγη φροντίδα. «Θέλω να μου πεις ειλικρινά ότι πέρασες τέλεια χθες βράδυ αλλά τίποτα δεν συγκρίνεται με μένα». Και εκείνος γέλασε και είπε, «Θεέ μου, φυσικά. Δεν βλέπω την ώρα να έρθω να σε δω». Και αυτό είναι το σημαντικό. Αφού τον ακούω να λέει κάτι τέτοιο και ακούω τον τόνο της φωνής του, είναι το πιο τρυφερό πράγμα. Είναι σωστό.
Daniel: Ακριβώς. Είμαστε swingers επειδή προσθέτει κάτι πολύ ωραίο στη ζωή μας, όχι επειδή μας λείπει κάτι. Όλα αυτά είναι σαν ένα έξτρα μπόνους. Το swinging είναι απλώς ένα ωραίο πρόσθετο όφελος

ΠΗΓΗ: https://www.vice.com/gr/article/3kk8wn/prwhn-monogamika-zeygaria-e3hgoyn-giati-ekanan-th-sxesh-toys-anoixth


Αναγνωρίστηκε για πρώτη φορά γάμος μεταξύ τριών ατόμων

Αναγνωρίστηκε για πρώτη φορά γάμος μεταξύ τριών ατόμων
1202812_colomb
Η Κολομβία, όπου το 2016 νομιμοποιήθηκε ο γάμος ομοφυλόφιλων, αναγνώρισε επισήμως στις αρχές του μήνα μια οικογένεια που αποτελείται από τρεις άνδρες. «Επιθυμούσαμε να επισημοποιήσουμε το σπίτι μας, την οικογένειά μας. Δεν υπήρχε τίποτε νομικά που να μας αναγνωρίζει ως οικογένεια», δήλωσε ο Βίκτορ Ούγο Πράδα, ένα από τα τρία μέλη αυτής της ένωσης. «Είμαστε μια οικογένεια, μια ‘πολυγαμική’ οικογένεια. Είναι η πρώτη φορά στην Κολομβία», πρόσθεσε. Σε αυτό τον γάμο συμμετέχουν ένας καθηγητής φυσικής αγωγής και ένας δημοσιογράφος, οι οποίοι το 2000 είχαν πραγματοποιήσει τον πρώτο δημόσιο γάμο μεταξύ ομοφυλόφιλων στην Κολομβία. Αν και αυτού του είδους οι σχέσεις δεν είναι σπάνιες, είναι η πρώτη φορά που «νομιμοποιήθηκαν», εξήγησε ο Γερμάν Ρινκόν Περφέτι, δικηγόρος της ένωσης των ΛΟΑΤ. «Πρόκειται για μια αναγνώριση ότι υπάρχουν και άλλες μορφές οικογένειας», εκτίμησε. Στην Κολομβία τα ομόφυλα ζευγάρια έχουν δικαίωμα να υιοθετούν παιδιά, είτε πρόκειται για τα βιολογικά τέκνα ενός εκ του ζευγαριού, είτε όχι. Πηγή: www.lifo.gr

Είναι ο «ανοιχτός γάμος» ένας πιο ευτυχισμένος γάμος;

Άρθρο στο tvxs.gr για τις ανοικτές σχέσεις και την πολυσυντροφικότητα:

Η έκφραση «ανοιχτός γάμος» καθιερώθηκε πρώτη φορά στις ΗΠΑ το 1972 με την έκδοση του βιβλίου «Open Marriage: A New Life Style for Couples» (Ανοιχτός Γάμος: Ένας νέος τρόπος ζωής για τα ζευγάρια) των Nena και George O’Neill.

Το βιβλίο, που επικεντρωνόταν περισσότερο στο συναισθηματικό άνοιγμα, έγινε best seller, κυρίως εξαιτίας μίας προσέγγισης στις τελευταίες σελίδες, που ούτε λίγο ούτε πολύ, έλεγε «δεν προτείνουμε να αποκλείσετε το σεξ [με άλλον σύντροφο], αλλά δεν λέμε ότι πρέπει και να το αποφύγετε…»

Τελικά, ένας ανοιχτός γάμος μπορεί να είναι ένας ευτυχισμένος γάμος;

Οι New York Times θέτουν το ερώτημα καταγράφοντας μαρτυρίες – εμπειρίες μη μονογαμικών ζευγαριών, που μιλούν για τη ζήλια, την αγάπη, την επιθυμία και την εμπιστοσύνη.

Κατ’ αρχάς η νέα εκδοχή της μονογαμίας δεν είναι εντελώς νέα. Θα μπορούσε να είναι μια update εκδοχή της ζωής των μεσοαστών συζύγων στα αμερικανικά προάστια της δεκαετίας του ’70 (έτσι όπως καταγράφονται στο βιβλίο «Thy Neighbor’s Wife» της Gay Talese, που δημοσιεύτηκε το 1980).

«Μonogamish»

Τα τελευταία χρόνια ωστόσο, κανείς δεν έκανε την ιδέα του ανοιχτού γάμου πιο προσιτή στο ευρύ κοινό όσο ο Αμερικανός συγγραφέας, δημοσιογράφος και ακτιβιστής της LGBT κοινότητας, Dan Savage, ο οποίος δημιούργησε τη λέξη «monogamish» σε μία απόπειρα να περιγράψει το δικό του status: Ο Savage είναι ομοφυλόφιλος, παντρεμένος, πατέρας και μη μονογαμικός. Επίσης, υπέρμαχος της άποψης ότι η συναινετική μη μονογαμική σχέση βοηθά τη μακροημέρευση μιας σχέσης, υπό την προϋπόθεση ότι τα εμπλεκόμενα μέρη τηρούν τα συμφωνημένα.

Η τάση περί μη μονογαμίας είναι δημοφιλής και στα ετερόφυλα ζευγάρια. Όπως γράφουν οι NYT, στο γνωστό dating site «OkCupid», οι χρήστες ηλικίας 40 – 50 ετών, χαρακτηρίζουν τους εαυτούς τους ως «μη μονογαμικούς» (αναλόγως φιλτράρουν και τις αναζητήσεις τους) και μάλιστα, σύμφωνα με τα επίσημα στοιχεία που δίνει ο ιστότοπος, το 16% εξ αυτών δηλώνει ευθέως ότι είναι σε γάμο.


Antoinette Patterson, Kevin Patterson Γνωρίστηκαν το 2002. Συμφώνησαν μετά από λίγο σε ανοιχτή σχέση. Παντρεύτηκαν το 2007. Kevin: Δεν έχω ιδιαίτερες αιτίες για να είμαι ζηλιάρης. Αλλά δεν μου αρέσει όταν κάποιος που βλέπει η γυναίκα μου χρησιμοποιεί τον χώρο στάθμευσης μπροστά από το σπίτι μου.

Παρά το γεγονός ότι τα ποσοστά του γάμου έχουν μειωθεί, ο θεσμός ασκεί, τουλάχιστον στους Αμερικανούς, ακόμη γοητεία.

Στο βιβλίο του με τίτλο «The Marriage-Go-Round» (κάτι σαν, Ο γάμος κύκλους κάνει), ο Andrew J. Cherlin, καθηγητής Κοινωνιολογίας στο Πανεπιστήμιο Johns Hopkins, υποστηρίζει ότι οι Αμερικανοί, οι οποίοι είναι περισσότεροι θρησκευόμενοι σε σχέση με τους πολίτες άλλων ανεπτυγμένων χωρών, είναι και περισσότερο γοητευμένοι από την ιδέα του γάμου. Και είναι απορίας άξιο, σημειώνει ο συγγραφέας, πώς σε μία χώρα που δίνει έμφαση στον ατομικισμό (σ.σ. στο σημείο αυτό αναφέρεται στα υψηλά ποσοστά διαζυγίου, στα ποσοστά δεύτερου ή τρίτου γάμου) έχει τόση σημασία η παράδοση.

Η ιδέα του ανοιχτού γάμου -για το καλύτερο ή το χειρότερο- θα μπορούσε να θεωρηθεί φυσική συνέπεια των αντικρουόμενων αυτών πολιτισμικών αξιών, ειδικά από τη στιγμή που ο γάμος μεταξύ ατόμων του ιδίου φύλου, οι ανοιχτές υιοθεσίες, οι μονογονεϊκές οικογένειες και οι απόψεις για τη ρευστότητα των φύλων, έχουν ήδη επαναπροσδιορίσει την έννοια της οικογένειας.

Σύμφωνα με έρευνα του Pew Research που διενεργήθηκε το 2013, τα δύο τρίτα των Αμερικανών πιστεύουν ότι «μια μεγαλύτερη ποικιλία στις μορφές οικογενειακών διευθετήσεων» είναι «καλό πράγμα» ή «δεν έχει σημασία».


Jamie, Rich Γνωρίστηκαν το 1996. Παντρεύτηκαν το 1999. Συμφώνησαν σε ανοιχτό γάμο το 2016. Rich: Είδα το άνοιγμα πιο πολύ σαν κάτι που θα μας φέρει πιο κοντά παρά ως κάτι που θα ήταν απλά μια προσωρινή λύση.

Ακόμη ταμπού 

Και όμως, οι ανοιχτοί γάμοι -και σε μικρότερο βαθμό, οι ανοιχτές σχέσεις μεταξύ ζευγαριών σε σχέση χωρίς γάμο- -εξακολουθεί να είναι τόσο μεγάλο ταμπού, ώστε όσοι μίλησαν στους NYT  αρνήθηκαν το δώσουν το όνομα τους, από τον φόβο της κοινωνικής απόρριψης, ακόμη και για λόγους αμιγώς επαγγελματικούς, εκτιμώντας ότι μία τέτοιου τύπου έκθεση θα μπορούσε να θέσει σε κίνδυνο τη δουλειά τους.

Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι στους κύκλους των συντηρητικών οι περισσότεροι αντιλαμβάνονται την ιδέα του ανοιχτού γάμου ως υποβάθμιση του θεσμού που θεωρείται θεμέλιος λίθος της κοινωνίας.

Αλλά ακόμα και μεταξύ των προοδευτικών, όπως λέει η δημοσιογράφος Susan Dominus που έκανε την πολύμηνη έρευνα, το θέμα συνήθως προκαλεί περίεργες αντιδράσεις. Πώς θα μπορούσε ένας παντρεμένος να αισθάνεται άνετα ή να ενθαρρύνει την εξωσυζυγική σχέση του/της συζύγου;

Μάλιστα, πολλοί το αντιμετώπισαν σε πρώτο επίπεδο ως κάτι προσβλητικό:  Πώς μπορεί κάποιος να ασχολείται αδιάντροπα με μία σεξουαλική περιπέτεια αντί για παράδειγμα, να διοχετεύει την ενέργεια του στα παιδιά του;


Logan Ford, Robert Reynolds Γνωρίστηκαν το 2006. Συμφώνησαν σε ανοιχτή σχέση το 2007. Παντρεύτηκαν το 2013.  Logan: Ξέρουμε ότι θα προκύψουν ανασφάλειες και ζήλιες. Συνεχίζουμε όμως, να μιλάμε όπως κάναμε  πάντα, κάτι που τα straight  ζευγάρια δεν κάνουν μέχρι που να τους συμβεί κάτι πολύ σοβαρό. 

Η Susan Dominus μίλησε με περισσότερους από 50 παντρεμένα ζευγάρια που έχουν επιλέξει μη μονογαμικές σχέσεις και όπως σημειώνει, ένα σημείο που διαπερνά τα τυπικά χαρακτηριστικά των ανθρώπων αυτών είναι ότι πρόκειται για κοινωνικά προνομιούχους, εξηγώντας το αυτονόητο ότι, κάποιος που κάνει τρεις δουλειές για να ζήσει την οικογένεια του είναι μάλλον απίθανο να δαπανήσει τη συναισθηματική ενέργεια που απαιτείται προκειμένου να διαπραγματευθεί με τον/τη σύζυγο του μία μη μονογαμική σχέση και εν συνεχεία να δώσει χρόνο σε αυτή.

Ανοιχτός γάμος αλλά με κανόνες 

Η μονογαμία εξ ορισμού σημαίνει πρωτίστως «όχι σεξ με άλλον». Παρότι όμως, οι ανοιχτές σχέσεις μοιάζουν με ελεύθερη επιλογή, η έρευνα έδειξε ότι το πρώτο που κάνουν τα ζευγάρια τα οποία συμφωνούν να περάσουν σε μη μονογαμική σχέση, είναι να καταρτίσουν έναν κατάλογο κατευθυντήριων γραμμών.

Η λίστα περιλαμβάνει κανόνες για την προστασία, τον αριθμό των ημερών της εβδομάδας που είναι διαθέσιμες για ραντεβού, αλλά και την ποσότητα των πληροφοριών που θα μοιραστούν. Κάποιοι σύζυγοι δεν θέλουν να γνωρίζουν λεπτομέρειες για την εξωσυζυγική σχέση του/της συζύγου. Για άλλους πάλι, οι ιστορίες αυτές είναι ένα συναρπαστικό παράπλευρο όφελος της συμφωνίας.


Tim Aguero, Luce Cousineau Γνωρίστηκαν το 1991. Παντρεύτηκαν το 1997. Συμφώνησαν σε ανοιχτό γάμο το 2011.  Tim: Όταν μιλήσαμε στους φίλους μας για την κατάσταση μας, οι άνδρες δεν είχαν περιέργεια να μάθουν. Αλλά οι γυναίκες (φίλοι μας) είπαν, ω! αυτό είναι ενδιαφέρον. 

Η ζήλια

Επίσης, οι κανόνες σχεδιάζονται κατά τρόπο ώστε οι εμπλεκόμενοι να μπορέσουν να διαχειριστούν τη ζήλια. Τα περισσότερα μονογαμικά ζευγάρια προσπαθούν να αποφύγουν το συναίσθημα αυτό. Ωστόσο, η ζήλια είναι μία ευκαιρία να εξεταστούν οι ανασφάλειες, με άλλα λόγια, ένα συναίσθημα που αξίζει να διερευνηθεί.

Η εξελικτική ψυχολογία (τουλάχιστον, στην ευρέως διαδεδομένη εκδοχή της) θεωρεί ότι η ζήλια είναι μία έμφυτη, βιολογική άρα επιτακτική ανάγκη που εξελίχθηκε για να δώσει στα άγρυπνα, κτητικά αρσενικά μια κάποια σιγουριά για την πατρότητα των απογόνων τους.

Οι υποστηρικτές της «πολυσυντροφικότητας» («polyamory») θα υποστήριζαν, όπως και άλλοι, ότι οι άνθρωποι είναι σε θέση να παρακάμψουν την επιταγή αυτή χρησιμοποιώντας την κοινή λογική.

Ωστόσο, πολλοί από αυτούς απορρίπτουν συνολικά την παραπάνω εκδοχή της εξελικτικής βιολογίας, επικαλούμενοι το έργο των Chris Ryan και Cacilda Jethá, συν-συγγραφέων του «Sex at Dawn» (Σεξ στην αυγή), ενός βιβλίου που έλαβε ανάμεικτες κριτικές από την ακαδημαϊκή κοινότητα όταν δημοσιεύθηκε το 2011 και το οποίο υποστηρίζει ότι οι προϊστορικοί άνθρωποι ζούσαν από κοινού, με ανταλλαγή συντρόφων και χωρίς σεξουαλική ζήλια, όπως συμβαίνει στις κοινότητες των μπονόμπο, των συγγενών μας πρωτευόντων της οικογένειας των Ανθρωποειδών.

Η ζήλια μπορεί να είναι μέρος της ανθρώπινης φύσης, αλλά οι κοινωνικές δομές ενισχύουν την εξουσία της κι αυτό έχει πολύ μεγάλο κόστος, σημειώνουν.


Jess Diamant, Daniel Diamant Γνωρίστηκαν το 2007. Παντρεύτηκαν το 2011. Συμφώνησαν σε ανοιχτό γάμο το 2012. Jess: Ως «πρωτογενής» σύντροφος, που έχει περισσότερο χρόνο με τον σύζυγό από ό,τι η φίλη του, όταν κάνω το το χρονοδιάγραμμα, προσπαθώ να λάβω υπόψη και εκείνη. Γιατί είναι σημαντική.

Βιολογικοί μηχανισμοί και ανατροφή των παιδιών 

Στο βιβλίο της «What Love Is» (Τί είναι αγάπη), που δημοσιεύθηκε το 2017, η Carrie Jenkins, καθηγήτρια Φιλοσοφίας στο Πανεπιστήμιο της Βρετανικής Κολομβίας, η οποία είναι παντρεμένη και διατηρεί επί μακρόν εξωσυζυγική σχέση με τον ίδιο άνθρωπο, παραθέτει τη δική της ερμηνεία: «Είμαστε σίγουρα εξοπλισμένοι με βιολογικούς μηχανισμούς που υποστηρίζουν τη συνεργασία, τη δέσμευση και την επικοινωνία, οι οποίοι έχουν εξελιχθεί για να μας βοηθήσουν να επιτύχουμε στο δύσκολο έργο της ανατροφής των παιδιών… Ο πραγματικός πόνος, η πραγματική χημεία του εγκεφάλου είναι ο,τιδήποτε μπορεί να απειλήσει τους δεσμούς αυτούς. Αλλά είμαστε ένα ευπροσάρμοστο είδος, οπότε αυτό που πρέπει να προβλέψουμε είναι μια σειρά βιολογικών μηχανισμών που θα επιτρέψουν διαφορετικές προσεγγίσεις στην πρόκληση της ανατροφής των παιδιών. Το βασικό χαρακτηριστικό της ανθρώπινης φύσης είναι η ευελιξία».

Η Susan Wenzel, ψυχοθεραπεύτρια στο Winnipeg του Καναδά, δεν άνοιξε τη σχέση της με τον άνδρα με τον οποίο που ζούσε, επειδή συνυπέγραψε κάποια θεωρία της εξέλιξης. Το έπραξε επειδή ο σύντροφος της τής είπε, ήρεμα, και με κάποιον φόβο, ότι ανησυχούσε για το μέλλον της σχέσης τους. Είχε ερωτευτεί και στο παρελθόν, της εξήγησε, αλλά οι σχέσεις του πάντα τελείωναν με τον ερχομό μιας άλλης γυναίκας.

Η Susan κατάλαβε τί εννοούσε, άλλωστε είχε συμβουλεύσει «ασθενείς» της οι οποίοι είχαν προχωρήσει σε ανοιχτούς γάμους. Ένιωθε εξοπλισμένη για να διαχειριστεί την κατάσταση εξού και συμφώνησε με τον σύντροφο της ότι μπορούσαν να βλέπουν άλλους, εφόσον οι σχέσεις αυτές παρέμειναν περιστασιακές. Όπως λέει, δεν αισθάνθηκε ότι αποσπάστηκε από τη σχέση τους όταν άρχισε να βλέπει κάποιον που ήταν, όπως εκείνη, μετανάστης από την Κένυα. Αλλά όταν αυτό ξεθώριασε και ο σύντροφος της άρχισε να να βγαίνει ραντεβού με κάποια γυναίκα, διαπίστωσε ότι στη σχέση «τρύπωσε» η ζήλια.

Η συμβατική σοφία λέει ότι οι άνδρες είναι πιο πιθανό από τις γυναίκες να επιθυμούν, ακόμη και να χρειάζονται, ποικιλία στη σεξουαλική τους ζωή.


Joe Spurr, Zaeli Kane (στο κέντρο ο Blake Wilson) Γνωρίστηκαν το 2004. Συμφώνησαν μετά από λίγο σε ελεύθερη σχέση. Παντρεύηκαν το 2011.  Joe: Η Zaeliα μας μίλησε για το πώς γίνεσαι σχεδόν δύο διαφορετικοί άνθρωποι, ανάλογα με το ποιον είσαι τη στιγμή εκείνη. 

Αλλά από τα 25 ζευγάρια που μίλησαν στους NYT,  στις περισσότερες περιπτώσεις -εκτός από έξι- την αρχή για ανοιχτές σχέσεις έκαναν οι γυναίκες.  Ακόμη και όταν η απόφαση ήταν αμοιβαία, η γυναίκα ήταν συνήθως πιο σεξουαλικά  δραστήρια εκτός γάμου.

Σύζυγος των προαστίων έλεγε στο OkCupid ότι δεν είχε ακόμη συναντήσει κάποια ενδιαφέρουσα γυναίκα, σε αντίθεση με τη σύζυγό του, την οποία ονόμασε «βαμπίρ οικειότητας».

Μία άλλη γυναίκα, στο Πόρτλαντ, εξηγούσε ότι ο σύζυγος της είχε χάσει κάθε ενδιαφέρον για σεξ, όχι μόνο μαζί της, αλλά εν γένει. Μια 36χρονη στο Σιάτλ δήλωσε ότι πήρε την απόφαση όταν άκουσε να μιλούν για την ιδέα του ανοιχτού γάμου από μια άλλη νεαρή μαμά σε ένα βιβλιοπωλείο.

Ίσως, όπως γράφει το δημοσίευμα, οι γυναίκες στα ζευγάρια ήταν πιο πρόθυμες να πούν τις ιστορίες τους επειδή δεν ταιριάζουν με τα προβλέψιμα, άθλια στερεότυπα για σεξουαλική δραστηριότητα των ανδρών. Ήταν εντούτοις εντυπωσιακό να ακούει κανείς πόσα πολλά ήταν διατεθειμένες να  διακινδυνεύουν για τη σεξουαλική τους ευτυχία.

Πέρασαν δεκαετίες μέχρι οι ερευνητές που ασχολούνται με τη σεξουαλική ζωή να εξετάσουν το ενδεχόμενο η περιορισμένη γυναικεία λίμπιντο να είναι σύμπτωμα της μονογαμίας.

Μακροπρόθεσμες μονογαμικές σχέσεις

Μελέτη του 2002 διαπίστωσε ότι οι άνδρες και οι γυναίκες σε μακρόχρονες σχέσεις έχουν την ίδια επιθυμία στην αρχή, αλλά στις γυναίκες η επιθυμία μειώνεται απότομα μεταξύ του πρώτου και του τέταρτου χρόνου. Αντίθετα, στην περίπτωση των ανδρών η επιθυμία παραμένει υψηλή όλο το διάστημα.

Ο δημοσιογράφος – συγγραφέας Daniel Bergner στο βιβλίο του με τίτλο «What Women Want» (Τί θέλουν οι γυναίκες) παραπέμπει σε έρευνα σύμφωνα με την οποία οι γυναίκες επιθυμούν την καινοτομία όσο και οι άνδρες.

Τα φάρμακα για την τόνωση της ανδρικής σεξουαλικότητας βασίστηκαν στην υπόθεση ότι μια πιθανή λύση όπως το ενδιαφέρον για νέους συντρόφους, δεν θα ήταν πρακτικά εφαρμόσιμη και επίσης, δεν θα είχε διάρκεια.

Μέχρι τα τέλη του 20ού αιώνα και τις αρχές του 21ού, οι ψυχοθεραπευτές υπερασπίζονταν  τη μονογαμία με τη συνέπεια… θρησκευτικών ιδρυμάτων.

Μάλιστα, επικαλούνταν τη θεωρία της προσκόλλησης στη δουλειά, μια θεωρία που, στην απλοποιημένη μορφή της, λέει ότι δυο άνθρωποι μπορούν να δημιουργήσουν έναν ασφαλή δεσμό, όταν ο ένας καταπραΰνει τις αδυναμίες του άλλου και δίνει αγάπη -η σεξουαλική εκπλήρωση έρχεται στο τέλος.

Το βιβλίο του ψυχαναλυτή Stephen Mitchell «Can Love Last» (Η αγάπη μπορεί να κρατήσει) περιπλέκει μερικές από τις έννοιες, υποστηρίζοντας ότι η εμπιστοσύνη και η άνεση μπορούν επίσης να αποτελέσουν εμπόδια στην έκφραση του σεξουαλικού πάθους.

«Δεδομένου ότι η αξιοσέβαστη μονογαμική δέσμευση τείνει στην εποχή μας να είναι αμοιβαία, η επιλογή ενός μόνο συντρόφου αυξάνει δραματικά την εξάρτηση από αυτόν, καθιστώντας την ανάγκη για περισσότερη αγάπη περισσότερο επικίνδυνη και την προσπάθεια για την εγγύηση της αγάπης ακόμα πιο επιτακτική», έγραψε ο Mitchell.

«Έτσι, προσποιούμαστε ότι ελαχιστοποιήσαμε τους κινδύνους και νιώθουμε ασφαλείς,  υπονομεύοντας κατά αυτόν τον τρόπο τις προϋποθέσεις της επιθυμίας, η οποία για να αναπνεύσει και να ευδοκιμήσει απαιτεί έντονη φαντασία».

Ο Mitchell εκτιμά τις αφοσιωμένες σχέσεις, ωστόσο θεωρεί απαραίτητο να υπογραμμίσει τον τρόπο με τον οποίο η σεξουαλικότητα θα μπορούσε να καταρρεύσει κάτω από το βάρος της ασφάλειας που κατασκευάζουν τα ζευγάρια.


DO YOU BELIEVE IN UNICORNS?

Ένα αγγλόφωνο ντοκιμαντέρ του Vice για μια πολυσυντροφική κίνηση ανθρώπινων μονόκερων μέσα στη μητρόπολη του Λονδίνου που αλίευσε το νεοσύστατο εργαστήρι ηδονισμού: Hedonism.Lab

Απολαύστε το: Όταν o Shaft, ένας χαρισματικός πρώην αλκοολικός, πήγε στο φεστιβάλ του Burning Man βίωσε μια εμπειρία που του άλλαξε τη ζωή και αποφάσισε ότι στην πραγματικότητα είναι μονόκερος. Επειδή δεν ήταν πλέον σε θέση να αντιμετωπίσει την μονοτονία της δουλειάς και της ζωής στον πραγματικό κόσμο, αποφάσισε να σχηματίσει μια πολυσυντροφική και ηδονιστική κίνηση με άλλους ομοϊδεάτες τους μονόκερους. Φορώντας κέρατα πασπαλισμένα με glitter και καλπάζοντας στους δρόμους του Λονδίνου, οι μονόκεροι έχουν βαλθεί να δημιουργήσουν μια ουτοπία του ελεύθερου έρωτα!