Tag Archives: ανοικτός γάμος

Αναγνωρίστηκε για πρώτη φορά γάμος μεταξύ τριών ατόμων

Αναγνωρίστηκε για πρώτη φορά γάμος μεταξύ τριών ατόμων
1202812_colomb
Η Κολομβία, όπου το 2016 νομιμοποιήθηκε ο γάμος ομοφυλόφιλων, αναγνώρισε επισήμως στις αρχές του μήνα μια οικογένεια που αποτελείται από τρεις άνδρες. «Επιθυμούσαμε να επισημοποιήσουμε το σπίτι μας, την οικογένειά μας. Δεν υπήρχε τίποτε νομικά που να μας αναγνωρίζει ως οικογένεια», δήλωσε ο Βίκτορ Ούγο Πράδα, ένα από τα τρία μέλη αυτής της ένωσης. «Είμαστε μια οικογένεια, μια ‘πολυγαμική’ οικογένεια. Είναι η πρώτη φορά στην Κολομβία», πρόσθεσε. Σε αυτό τον γάμο συμμετέχουν ένας καθηγητής φυσικής αγωγής και ένας δημοσιογράφος, οι οποίοι το 2000 είχαν πραγματοποιήσει τον πρώτο δημόσιο γάμο μεταξύ ομοφυλόφιλων στην Κολομβία. Αν και αυτού του είδους οι σχέσεις δεν είναι σπάνιες, είναι η πρώτη φορά που «νομιμοποιήθηκαν», εξήγησε ο Γερμάν Ρινκόν Περφέτι, δικηγόρος της ένωσης των ΛΟΑΤ. «Πρόκειται για μια αναγνώριση ότι υπάρχουν και άλλες μορφές οικογένειας», εκτίμησε. Στην Κολομβία τα ομόφυλα ζευγάρια έχουν δικαίωμα να υιοθετούν παιδιά, είτε πρόκειται για τα βιολογικά τέκνα ενός εκ του ζευγαριού, είτε όχι. Πηγή: www.lifo.gr

Πολυσυντροφικότητα: Προβολή αμερικάνικης σειράς στο Μπαρ Λοκομοτίβα

Η ομάδα «Ανοιχτές Σχέσεις» σας προσκαλεί στην προβολή της αμερικάνικης σειράς για την πολυσυντροφικότητα Married and Dating, Season 2. Παρουσιάζεται η ζωή δύο πραγματικών πολυσυντροφικών οικογενειών με ποικίλους σεξουαλικούς προσανατολισμούς, μέσα από τις προσωπικές στιγμές τους και τις συνεντεύξεις τους. Η γλώσσα της σειράς είναι η αγγλική και οι υπότιτλοι θα είναι επίσης στα αγγλικά. Μετά την προβολή θα ακολουθήσει συζήτηση. Ελάτε να γνωριστούμε και να ανταλλάξουμε απόψεις!

Τριτη 26/4, 7μ.μ.

marandat

Λοκομοτίβα Μπαρ, Μπόταση 7 και Σολωμού, Εξάρχεια,Αθήνα
Είσοδος φυσικά ελεύθερη!

Δείτε εδώ το event στο facebook: https://www.facebook.com/events/1354064967943752/


Πολυσυντροφικότητα, πολυσεξουαλικότητα, πολυγαμία…

Σε αυτό το βιντεάκι γίνεται επεξήγηση των όρων πολυσυντροφικότητα, πολυσεξουαλικότητα και πολυγαμία και των διαφορών τους για να μην μπερδεύεστε!  Από όσο γνωρίζουμε είναι το πρώτο ελληνόφωνο βίντεο για αυτά τα ζητήματα. Διαδώστε το λοιπόν και δώστε τα εύσημα στη MSF για την προσπάθεια!

 

 

Η σελίδα My Secret Fetish στο facebook: https://www.facebook.com/MySecretFetishLGBTQ/


Τι είναι οι Δώδεκα Ερωτικές Διαδρομές;

12795249_556844057820279_4015694838309081868_o
Ένα καινούριο βιβλίο από τις εκδόσεις Πηγή! Ένα βιβλίο μεταξύ άλλων και για την πολυσυντροφικότητα. Δώδεκα ασυνήθιστες διαδρομές στο σημερινό ερωτικό τοπίο, που άλλοτε παίρνουν τη μορφή του δοκιμίου κι άλλοτε μετουσιώνονται σε διήγημα ή θεατρικό έργο. Συνθέτουν ένα ψηφιδωτό εμπειριών, συναισθημάτων και κοινωνικών προβληματισμών μοναδικό για τα ελληνικά δεδομένα. Οι συγγραφείς ανταποκρίθηκαν στο κάλεσμα που έκανε ο συντονιστής του βιβλίου:
Παρατηρώντας τι συμβαίνει γύρω μου και μέσα μου, δύο ήταν τα κεντρικά ερεθίσματα που με απασχολούσαν έντονα. Το ένα ήταν το «άνευρο» των σχέσεων αυτών από κάποιο σημείο και μετά, που τις κάνει να σέρνονται στη συναισθηματική «ξεραΐλα» της συνήθειας, του «πρέπει» και των ενοχών. Το άλλο ήταν η διαπίστωση ότι στην πορεία μιας σχέσης διαμορφωνόταν ερωτική επιθυμία για άλλα πρόσωπα. Επιθυμία που είτε καταπνιγόταν ως μη «κανονική» είτε ικανοποιούταν με άκρα μυστικότητα και πολλά ψέματα. (…)
Με παραξένευε δε το γεγονός ότι το προβληματιζόμενο κομμάτι της κοινωνίας για την κοινωνική και πολιτική κατάσταση λειτουργούσε παρόμοια με την υπόλοιπη κοινωνία. Δεν τα έθιγε ή τα αντιμετώπιζε επιδερμικά σαν δευτερεύοντα προσπερνώντας τα με «αιώνιες αλήθειες» και «έτσι ήταν πάντα».
Έτσι δημιουργήθηκε τούτο το συλλογικό έργο, ως κατάθεση ψυχής και φωνή αμφισβήτησης. Γεννήθηκε μέσα από προσωπικές διαδρομές στη ζωή και στο απέραντο – και κάποτε κρυφό – ερωτικό κομμάτι της. Μας ταξιδεύει στα βιώματα και τις αισθήσεις σύγχρονων γυναικών και ανδρών με ποικίλους σεξουαλικούς προσανατολισμούς. Μια μύηση στο εσωτερικό τοπίο ανθρώπων που τολμούν να σκέφτονται και να ερωτεύονται έξω από τα καλούπια της κοινωνίας!

«Πόσες φορές δεν θυσιάζουμε την ελευθερία για χάρη της αγάπης και στην πορεία χάνουμε και τη μια και την άλλη…»

Λίζα Αστερίου

(από το οπισθόφυλλο του βιβλίου)

Για παραγγελίες: εκδ. Πηγή, info@pigi.gr, http://www.pigi.gr/, τηλ. 2311 27 28 03 και 21 10 12 6900. Από τον Απρίλιο 2016 το βιβλίο θα είναι διαθέσιμο και στα βιβλιοπωλεία.

πολυσυντροφική οικογένεια και με το νόμο!

Tρεις γυναίκες επισημοποίησαν τη μεταξύ τους σχέση στη Βραζιλία
3
Επόμενος στόχος η απόκτηση ενός παιδιού, σε μια υπόθεση που άνοιξε μεγάλη συζήτηση
Σε μια κίνηση που ανατρέπει οτιδήποτε γνώριζε ως τώρα η Βραζιλία ως «παραδοσιακό γάμο» τρεις γυναίκες- μια επιχειρηματίας, μια οδοντίατρος και μια διευθύντρια – ανακοίνωσαν την επισημοποίηση της σχέσης τους σε συμβολαιογράφο στο Ρίο ντε Τζανέιρο. Είναι η δεύτερη φορά που ένα τρίο θέλει να επισημοποιήσει τη σχέση του από τότε που καθιερώθηκε στη Βραζιλία το Σύμφωνο Συμβίωσης, το 2003. Η πρώτη φορά ήταν το 2012 οπότε επισημοποιήθηκε η σχέση μεταξύ ενός ταμία, ενός διοικητικού βοηθού και ενός αρχιτέκτονα.
Στο κείμενο που θα υπογράψουν, οι τρεις γυναίκες που ζουν μαζί εδώ και τρία χρόνια ρυθμίζουν τα θέματα ιδιοκτησίας και κάθε μία ξεχωριστά δίνει την άδεια στις άλλες δύο να αποφασίζουν για θέματα υγείας. Επίσης το τρίο αναφέρει την πρόθεση του να έχει η επιχειρηματίας παιδί με τεχνητή γονιμοποίηση, το οποίο θα φέρει τα ονόματα και των τριών γυναικών που αναφέρονται στο έγγραφο. Ακόμη διακανονίζονται περιουσιακά θέματα σε περίπτωση θανάτου. «Είμαστε μια οικογένεια. Η Ένωσή μας είναι ο καρπός της αγάπης. Θα μείνω έγκυος και προετοιμαζόμαστε γι ‘αυτό, ακόμη και οικονομικά,», δήλωσε η επιχειρηματίας στην εφημερίδα O Globo.
Τα δικαστήρια της Βραζιλίας δεν έχουν ακόμη προβλέψει την ειδική αρμοδιότητα ώστε να επικυρώνουν ή να ακυρώνουν τέτοιες ενώσεις, επομένως το υπέρ ή το κατά εξαρτάται από την ερμηνεία μιας σειράς προτάσεων για συγκεκριμένες περιπτώσεις. Η αναγνώριση της ένωσης των τριών αυτών γυναικών, για παράδειγμα, βασίστηκε στο επιχείρημα του Ανωτάτου Δικαστηρίου να αναγνωρίσει νομικά ομοφυλόφιλα ζευγάρια το 2011, σύμφωνα με την Fernanda de Freitas Leitão, τη συμβολαιογράφο που πάντρεψε τις τρεις φίλες. «Ο πυλώνας που στηρίζει την οικογενειακή σχέση είναι αγάπη. Και οι τρεις αυτές γυναίκες έχουν τα πάντα για να ξεκινήσουν μια οικογένεια: την αγάπη, τη μόνιμη σχέση, την πρόθεση να αποκτήσουν παιδιά … «, δήλωσε μεταξύ άλλων η Freitas, σύμφωνα με την El Pais.
Υπάρχουν πάντως πολλές ενστάσεις ως προς το γεγονός ότι το παιδί που θα γεννηθεί θα έχει τρείς μητέρες. «Αυτό το σενάριο είναι άχρηστο. Το βραζιλιάνικο σύνταγμα προβλέπει ρητά ότι η σταθερή ένωση μπορεί να αποτελείται μόνο από δύο άτομα και η αναγνώριση του Ανωτάτου Δικαστηρίου του γάμου των ομοφυλόφιλων αναφέρεται συγκεκριμένα σε δύο ανθρώπους, » λέει η δικηγόρος που ειδικεύεται στο οικογενειακό δίκαιο Regina Beatriz Tavares, την ώρα που συντηρητικοί βουλευτές ετοιμάζονται να δώσουν τη δική τους μάχη στο Κογκρέσο.
«Όταν άρχισαν να επισημοποιούν ζευγάρια του ίδιου φύλου το ίδιο πράγμα συνέβη, κατηγορήθηκε ότι ήταν παράνομο. Στην αρχή υπάρχει μεγάλη απόρριψη, μέχρι να αρχίσουν να αναγνωρίζουν τα δικαιώματα του οικογενειακού δικαίου», αντιτείνει η Freitas. Πάντως στη Βραζιλία το παραδοσιακό ζευγάρι «άνδρας-γυναίκα-παιδιά» δεν είναι πλέον πλειονότητα στα 57 εκατομμύρια νοικοκυριά της χώρας, σύμφωνα με πρόσφατα στοιχεία από το Ινστιτούτο Γεωγραφίας και Στατιστικής. Οι νέες μορφές οικογένειας (ανύπαντρες μητέρες, άγαμοι πατέρες που φροντίζουν τα παιδιά τους, γάμοι χωρίς παιδιά, ομόφυλοι γάμοι …) αντιπροσωπεύουν το 56,1% των νοικοκυριών ενώ το 1980 η παραδοσιακή οικογένεια αντιπροσώπευε το 75% των νοικοκυριών.
Πηγή: lifo

Οι Πέντε Φίλοι που Αποφάσισαν να Αποκτήσουν ένα Μωρό Όλοι Μαζί

Noor Spanjer, Φωτογραφίες: Raymond van Mil

Όλες οι φωτογραφίες είναι του Raymond van Mil.

Το θέμα δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE Netherlands.

Το ιδανικό της πυρηνικής οικογένειας -μια ζωή στα προάστια, σε σπίτι με λευκό φράχτη, ένα ή δυο παιδιά και ίσως ένα φιλικό σκυλί golden retriever- βρίσκεται υπό πολιορκία για αρκετό καιρό τώρα, από τους αμέτρητους γάμους που καταλήγουν σε διαζύγιο, συζύγους που απατούν, μεγαλύτερους σε ηλικία μπαμπάδες που έχουν δεύτερες οικογένειες και την επιβολή του προτύπου των γκέι ζευγαριών που θέλουν να έχουν παιδιά.

Ιστορίες για θετούς γονείς ή ετεροθαλή αδέρφια δεν μας σοκάρουν πλέον και τα παιδιά με δύο γονείς του ίδιου φύλου, οι λεγόμενες «ροζ οικογένειες», γίνονται όλο και πιο σύνηθες φαινόμενο. Το 2009, υπήρχαν περίπου 6.000 ζευγάρια του ίδιου φύλου στην Ολλανδία, τα οποία είχαν ένα ή περισσότερα παιδιά που ζούσαν μαζί τους. Αυτός ο αριθμός μεγαλώνει σταθερά σύμφωνα με την ολλανδική MdG, μια οργάνωση για LGBT υποψήφιους γονείς. Η υιοθεσία είναι μια επιλογή. Γκέι φίλοι μπορούν να δωρίσουν σπέρμα για γονιμοποίηση ή μια μήτρα λεσβίας να διατεθεί για να αναπτυχθεί ένα παιδί. Το να είσαι γκέι δεν σημαίνει πλέον ότι οι παππούδες και γιαγιάδες πρέπει να ξεχάσουν ότι θα αποκτήσουν εγγονάκια.

Μια άλλη πιθανότητα είναι ο διαμοιρασμός της φροντίδας και η από κοινού ανατροφή· δυο λεσβίες και δυο γκέι που έχουν μαζί ένα παιδί, ως μια οικογένεια με πολλά νοικοκυριά. Αυτή είναι η λύση στην οποία κατέληξαν δυο ζευγάρια και φίλοι, ο Jaco (35) και ο Sjoerd (27), με την Daantje (30) και την Dewi (29). Γνωρίζονται εδώ και δέκα χρόνια και συζητούσαν, εδώ και έξι χρόνια, το ενδεχόμενο να κάνουν παιδί όλοι μαζί. Αυτή η πιθανότητα πρόκειται να γίνει πραγματικότητα κάποια στιγμή τις επόμενες εβδομάδες.

O Sean, o Jaco, η Daantje, η Dewi και ο Sjoerd.

Πέντε γονείς

Και τα δύο ζευγάρια είναι παντρεμένα. Υπάρχει επίσης ένας τρίτος άνθρωπος που αποτελεί κομμάτι του γάμου του Jaco με τον Sjoerd, εδώ και τρία χρόνια. Ο Sean (27) είναι καλλιτέχνης του τσίρκου από την Αυστραλία, που ζει στην Ολλανδία με τον Jaco και τον Sjoerd κάνα δυο χρόνια. «Τριάμισι» φωνάζει από την κουζίνα όταν με ακούει να ρωτάει τον Sjoerd πόσο καιρό ο Sean εμπλέκεται στη σχέση τους. Τι ακριβώς σημαίνει εμπλέκεται; «Ο Jaco και εγώ είμαστε μαζί περίπου οκτώ χρόνια. Δυστυχώς, δεν μπορούμε να παντρευτούμε και τον Sean, διαφορετικά θα το κάναμε χωρίς δεύτερη σκέψη», λέει ο Sjoerd. Ο Sean είναι αρκετά σημαντικό τμήμα της σχέσης τους και θα παίξει ισότιμο ρόλο στην ανατροφή του μελλοντικού γιου τους. Οι τρεις τους έχουν μοιράσει ισότιμα τη νομική κηδεμονία του παιδιού τους, όπως επίσης και με τις Daantje και Dewi.

«Πέντε γονείς με ίσα δικαιώματα και υποχρεώσεις, που βρίσκονται σε δυο διαφορετικά νοικοκυριά – αυτοί είναι οι όροι της συμφωνίας που υπογράψαμε και επικυρώσαμε όλοι», λέει η Dewi. Και έπρεπε να το κάνουν, διότι νομικά μιλώντας, η Ολλανδία δεν είναι αρκετά έτοιμη για πολυγονεϊκότητα. Πέρυσι, πέρασε ο νόμος για τις λεσβίες γονείς, που αναγνωρίζει τα δικαιώματα του γονέα που δεν κυοφορεί το παιδί στα ζευγάρια λεσβιών ως ίσα, με εκείνα της βιολογικής μητέρας. Αλλά στην Ολλανδία, ένα παιδί μπορεί να έχει το πολύ δύο νόμιμους γονείς. Σε έναν γάμο, αυτοί οι γονείς είναι σε γενικές γραμμές η βιολογική μητέρα και ο σύζυγός της ή η σύζυγός της, αλλά η βιολογική μητέρα μπορεί να ορίσει κάποιον άλλον ως νόμιμο δεύτερο γονέα.

Διασταυρούμενη «γονιμοποίηση»

Ως εκ τούτου, η βιολογία δεν είναι υποχρεωτικό να αντιστοιχεί στη νομική κατάσταση του γονέα και οι νόμοι για τα γονεϊκά δικαιώματα έχουν βελτιωθεί

σημαντικά για τους γκέι γονείς τα τελευταία χρόνια. Η πολυγονεϊκότητα, ωστόσο, εξακολουθεί να είναι περίπλοκη υπόθεση λόγω του νομικού ορίου των δύο γονέων ανά παιδί. Στην περίπτωση της πεντα-γονεϊκής οικογένειας των Jaco, Sjoerd, Sean, Dewi και Daantje, ένας από τους άνδρες πήρε το ρόλο του νόμιμου γονέα Νο2, αντί της Dewi, που αρχικά είχε το νόμιμο δικαίωμα να πάρει τη θέση λόγω του γάμου της με την Daantje.

Dewi: «Θέλαμε να διασφαλίσουμε ότι νομικά υπάρχει ένας γονιός σε κάθε νοικοκυριό, διότι έχουμε εξ ημισείας την ανατροφή». Sjoerd: «Το πλεονέκτημα είναι ότι εάν εμείς οι άνδρες πάμε διακοπές με τον γιο μας, δεν θα μας σταματήσουν στο τελωνείο επειδή ταξιδεύουμε με ένα παιδί το οποίο νομικά μιλώντας δεν είναι δικό μας».

Dewi: «Εάν η Daantje και εγώ ταξιδέψουμε με τον γιο μας, θα χρειαστούμε επίσημη άδεια κηδεμόνα από τον Jaco, επειδή το μωρό θα έχει το επώνυμό του». Sjoerd: «Οι νόμοι δεν ήταν γραμμένοι για ανθρώπους σαν κι εμάς, έτσι συνεχώς ψάχνουμε τον καλύτερο τρόπο για να κάνουμε τα πράγματα λειτουργικά και για τους πέντε μας. Μερικές φορές αυτό μπορεί να σε κάνει λίγο οπορτουνιστή. Δεν έχω νομική σχέση με τον γιο μου, οπότε δεν δικαιούμαι γονεϊκή άδεια όταν θα γεννηθεί. Αλλά θέλω να είμαι εκεί, οπότε πλέον έχω μια δήλωση από την Daantje και τον Jaco που λέει ότι φροντίζω το παιδί τους, γεγονός που μου δίνει το δικαίωμα άδειας θετού γονέα, έστω κι αν δεν είμαι θετός γονέας. Είναι πολύ περίπλοκο για όποιον εμπλέκεται και όχι ιδανικό για κανένα μας – νομικά μιλώντας, διότι στην πράξη νομίζω ότι η κατάστασή μας είναι ιδανική».

Οι ρόλοι έχουν επίσης μοιραστεί με τέτοιο τρόπο που καλύπτονται οι συναισθηματικές ανάγκες όλων.

Dewi: «Έχουμε προχωρήσει σε υψηλού βαθμού διασταυρούμενη γονιμοποίηση για να διασφαλίσουμε ότι είμαστε όλοι καλυμμένοι, για να το πω κι έτσι. Το μωρό μας θα έχει το μεσαίο όνομα του Sean ως μεσαίο όνομά του και το Dewi ως δεύτερο μεσαίο όνομά του». Ρωτάω εάν ήταν δύσκολο να καταλήξουν σ’ ένα πρώτο όνομα που θα άρεσε σε όλους, αλλά η Dewi μου είπε ότι δεν ήταν. «Είχαμε ήδη διευθετήσει το θέμα του ονόματος πριν καν να μείνουμε έγκυος».

Η Daantje στον καναπέ με τα πόδια της σηκωμένα

Οι νομικές πτυχές της πολυγονεϊκότητας είναι αρκετά πολύπλοκες ως έχουν, αλλά τι γίνεται με την πρακτική πλευρά του πράγματος – κοιμήθηκαν μαζί για να υπάρξει εγκυμοσύνη; «Όχι, αυτό δεν ήταν κάτι που θέλαμε να κάνουμε. Πριν από ένα χρόνο, πήγαμε όλοι για κάμπινγκ και αποφασίσαμε ότι ήταν καιρό να βάλουμε το σχέδιο μπροστά. Δυο μήνες αργότερα κάναμε την πρώτη μας προσπάθεια: οι Daantje και Dewi ήταν στο ένα δωμάτιο και εμείς ήμασταν στο άλλο – για να κάνουμε προθέρμανση», λέει ο Sjoerd.

Dewi: «Είχαμε διαβάσει κάπου ότι το σπέρμα μπαίνει ευκολότερα εάν η γυναίκα έχει οργασμό τη διάρκεια της γονιμοποίησης, λόγω της βλέννας και της συστολής του τραχήλου της μήτρας».

Sjoerd: «Κάποια στιγμή η Dewi φώναξε: «Είμαστε έτοιμες» και τότε μπήκαμε στο δωμάτιό τους με το βαζάκι του σπέρματος. Dewi: «Το βράδυ του γάμου μας, κάποιος μας είχε δώσει δώρο μερικά πουάρ, αλλά εκείνη την πρώτη φορά αποδείχθηκε ότι ήταν πολύ μεγάλα. Είχαν πολύ αέρα και το σπέρμα κατέληξε σε μέρη που δεν θα έπρεπε».

Sjoerd: «Εκείνη η πρώτη φορά δεν ήταν μεγάλη επιτυχία, στην πραγματικότητα ήταν πραγματική καταστροφή». Dewi: «Στη διάρκεια εκείνης της πρώτης ωορρηξίας, τα παιδιά ήρθαν στο δωμάτιο πέντε φορές στη σειρά και κάθε φορά μετά τη γονιμοποίηση, η Daantje θα καθόταν στον καναπέ με τα πόδια όρθια στον αέρα και έπειτα θα πίναμε ένα φλιτζάνι τσάι ή κάτι τέτοιο».

Sjoerd: «Ήταν λίγο περίεργο στην αρχή, αλλά μετά από λίγο είναι τύπου «θα βάλω ένα φλιτζάνι καφέ και θα σερφάρω στο Ίντερνετ λιγάκι»». Dewi: «Ευτυχώς, καταφέραμε να μείνουμε έγκυος το δεύτερο μήνα. Θυμάμαι ότι σκεφτόμουν «φαντάσου να πρέπει να το κάνεις αυτό για έναν ολόκληρο χρόνο» την όλη διαδικασία με τα βαζάκια σπέρματος και τα πουάρ κ.λ.π.». Sjoerd: «Μετά από λίγο, η εκσπερμάτιση γίνεται απλά κάτι πολύ φυσικό, πρακτικό πράγμα. Συχνά ακούω από ετεροφυλόφιλα ζευγάρια ότι προσπαθώντας να συλλάβουν αρκετό καιρό, το σεξ σταματά να είναι διασκεδαστικό. Φαντάζομαι ότι θα ήταν καλύτερα εάν προσπαθούσαν να συλλάβουν και με αυτό τον τρόπο. Τουλάχιστον έτσι το σεξ παραμένει σεξ και δεν γίνεται αγγαρεία».

5 γονείς, 11 παππούδες και γιαγιάδες και 21 θείες και θείοι

Οι δυο οικογένειες ζουν σε απόσταση μόλις 5 λεπτά με το ποδήλατο τώρα, αλλά το Νοέμβριο, όταν το μωρό θα είναι περίπου τριών μηνών, θα μετακομίσουν σε διαφορετικούς ορόφους στο ίδιο κτήριο. Σκέφτηκαν ότι θα ήταν πιο βολικό, γιατί το μωρό θα περνάει το μισό χρόνο με την Dewi και την Daantje, και τον υπόλοιπο με τους Sjoerd, Jaco και Sean. Προσφάτως, η Dewi κατέβαινε από τα σκαλιά στο συγκρότημα διαμερισμάτων όπου μένει όταν έπεσε πάνω σε ένα γείτονα που ζει στον από κάτω όροφο. Της είπε ότι πουλούσε το διαμέρισμά του και έτσι αμέσως οι Jaco, Sjoerd και Sean άρπαξαν την ευκαιρία. «Πόσα θέλεις για αυτό;», τον ρώτησαν και αυτό ήταν που πλήρωσαν. Sjoerd: «Γίνονται όλα επειδή θα έχουμε παιδί, αλλά με μία ευρύτερη έννοια έχει να κάνει με τη δημιουργία οικογένειας. Μπορεί να ζούμε σε δυο ξεχωριστά νοικοκυριά, αλλά νιώθουμε ότι είμαστε μια οικογένεια. Νομίζω ότι είναι όμορφο που μπορείς να δημιουργήσεις δεσμό σαν κι αυτό με άλλους ανθρώπους».

Η μεγάλη οικογένεια (το μωρό θα έχει 5 γονείς, 11 ενθουσιώδεις παππούδες και γιαγιάδες και 21 θείες και θείους) φαίνεται να έχει σκεφτεί καλά την απόφαση να αποκτήσουν μαζί παιδί και είναι προετοιμασμένοι για οποιοδήποτε θέμα προκύψει ενώ θα ανατρέφουν παρέα το παιδί.

«Είμαστε σε γελοίο βαθμό καλά προετοιμασμένοι», λέει ο Sjoerd. «Έχουμε ήδη επιλέξει τα σχολεία, τα πάντα. Κατά κύριο λόγο είναι οι άνθρωποι γύρω μας που προβλέπουν ότι θα υπάρξουν προβλήματα, αλλά δεν είναι αλήθεια ότι όσο περισσότεροι άνθρωποι εμπλέκονται με κάτι, γίνεται δυσκολότερη η λήψη μιας απόφασης. Με μας, δεν υπάρχει πολύς χώρος για να είναι κανείς παράλογος – εάν είστε δυο άτομα, μπορεί να εμπλακείτε σε μια συναισθηματική συζήτηση όπου και οι δύο θέλετε να κερδίσετε. Αλλά όταν είναι πέντε οι εμπλεκόμενοι, είναι αναγκασμένοι να καταλήξουν σε λογική συναίνεση».

Η Dewi μας λέει ότι εξεπλάγη που δέχθηκε επίκριση από την LGBT κοινότητα, με την οποία εμπλέκονται στενά όλοι τους. «Κάποιοι λένε πράγματα στην Daantje και σε μένα, τύπου «δεν έπρεπε να μπλέξετε άνδρες σ’ αυτό» και στα αγόρια «να προσέχετε με αυτές τις λεσβίες, θα σας πάρουν μακριά το παιδί σας». Όλα έχουν να κάνουν με την ιδιοκτησία, τους φόβους και το «εγώ»». Sjoerd: «Για τις στερεοτυπικές απόψεις ανδρών και γυναικών, ότι εμείς οι άνδρες θα είμαστε εκεί μόνο για τα καλά, τις μέρες διασκέδασης με τον μπαμπά και ότι η Daantje και η Dewi θα πλημμυρίσουν με ορμόνες και θα μετατραπούν σε υπερπροστατευτικές μαμάδες-αρκούδες, δεν πιστεύω ότι έτσι θα γίνουν τα πράγματα».

Υπάρχει ακόμα χρόνος για να πας στο μπαρ

Ένα άλλο πρόβλημα για το οποίο φίλοι και οικογένειες φαίνεται να ανησυχούν είναι το τι θα γίνει εάν η Daantje και ο Jaco, οι γονείς σύμφωνα με τον νόμο, σκοτωθούν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. «Αλλά», λέει ο Sjoerd, «εάν συνέβαινε κάτι τέτοιο, θα ήταν μικρότερο πρόβλημα για μας από ότι για μια παραδοσιακή οικογένεια με μόνο ένα ζευγάρι γονιών. Εύχομαι να είχαν όλοι ένα τέτοιο «δίχτυ» ασφαλείας. Εάν ξαφνικά χάσω τη δουλειά μου, ο γιος θα συνεχίσει να μπορεί να κάνει μάθημα βιολιού ή ό,τι άλλο θέλει. Δεν καταλαβαίνω γιατί περισσότερα ζευγάρια δεν κάνουν μαζί παιδιά. Βλέπεις όλους αυτούς τους νέους γονείς μόλις να επιβιώνουν τα πρώτα χρόνια. Δεν κοιμούνται καθόλου και βλέπουν ελάχιστα τους φίλους τους. Εμείς θα εξακολουθούμε να έχουμε ενέργεια μερικές μέρες της εβδομάδας για να βγούμε και να δούμε τους φίλους μας και να μιλήσουμε και για άλλα θέματα εκτός από μωρά».

Οι φίλοι τους βλέπουν το πλεονέκτημα εδώ. Η Dewi μας λέει ότι πολλοί συνάδελφοι και ετεροφυλόφιλα ζευγάρια που γνωρίζουν την περίπτωση, είχαν θετική στάση όταν τους είπαν τα σχέδιά τους – ιδιαιτέρως το ότι θα μπορούν να κοιμηθούν ανά τακτά διαστήματα φαίνεται ελκυστικό σε άλλους γονείς. Αλλά, επίσης, η ιδέα των διαφορετικών επιρροών που έχουν πέντε άνθρωποι σε ένα παιδί. «Στη δεξαμενή των ταλέντων μας έχουμε τη γιόγκα, τα ακροβατικά, τη μουσική, την πολιτική και την εκπαίδευση», λέει ο Sjoerd. «Οι πέντε είμαστε πολύ διαφορετικοί, αλλά αυτή είναι η δύναμή μας».

Ο τοκετός

Το μωρό θα γεννηθεί σε μια εβδομάδα. Όλοι οι γονείς σχεδιάζουν να είναι παρόντες στον τοκετό – στη διάρκεια της συνέντευξης με τους Sjoerd και Dewi, οι Jaco και Sean επέστρεψαν από το σπίτι των κοριτσιών όπου έστησαν την πισίνα για τον τοκετό. Η Dewi λέει ότι η Daantje χρειάστηκε χρόνο μέχρι να αποφασίσει ότι όλοι μπορούν να είναι παρόντες στον τοκετό. «Ήταν διαδικασία για εκείνη να ανοίξει σαν άνθρωπος για όλους εμάς με αυτό τον τρόπο. Εξάλλου είναι το σώμα της. Αλλά πραγματικά θέλει να είναι όλοι εκεί και νιώθει αρκετά άνετα με όλους τώρα για να μας έχει δίπλα της». Κατά τον τοκετό, όλοι έχουν μια αποστολή: ο Sjoerd θα φροντίσει τα σνακ και τα ποτά, ο Sean και ο Jaco θα κάνουν μασάζ όταν είναι απαραίτητο και η Dewi κυρίως θα στηρίζει τη σύντροφό της.

Ρωτάω εάν γνωρίζουν κάτι για την ψυχολογική προσκόλληση των μικρών παιδιών και ο Sjoerd μου λέει ότι μία φίλη του κάνει διδακτορικό πάνω στο θέμα. «Λέει ότι το βασικό είναι η συνοχή στην οικογένεια και αυτό είναι κάτι που μπορούμε να προσφέρουμε». Dewi: «Ο κόσμος ενός μωρού μεγαλώνει με τον καιρό, αλλά στα αρχικά στάδια ένα μωρό μπορεί να συνδεθεί με περίπου πέντε ανθρώπους. Οπότε στην περίπτωσή μας λειτουργεί τέλεια».

ΠΗΓΗ:http://www.vice.com/gr/read/pente-atoma-megalonoun-ena-paidi


Όσα θέλατε να μάθετε για την πολυσυντροφικότητα και δεν είχατε που να ρωτήσετε

Όσα θέλατε να μάθετε για την πολυσυντροφικότητα και δεν είχατε που να ρωτήσετε

Συγγραφή -επιμέλεια:  Λίζα Αστερίου

Πολυσυντροφικότητα – Ανοιχτές σχέσεις

Τι είναι η πολυσυντροφικότητα;

pol1Το να διατηρείς σταθερές ερωτικές σχέσεις με δύο ή περισσότερα πρόσωπα, με ειλικρίνεια και συναίνεση όλων. Ο αντίστοιχος αγγλικός όρος είναι polyamory. Η πολυσυντροφικότητα αποτελεί μια μορφή ανοιχτής σχέσης (ανοιχτή ονομάζεται κάθε σχέση που είναι συναινετικά μη μονογαμική). Περιλαμβάνει ανθρώπους κάθε φύλου και σεξουαλικού προσανατολισμού.

 

Τι ΔΕΝ είναι η πολυσυντροφικότητα;

Επειδή η έννοια αυτή είναι καινούρια για τα ελληνικά δεδομένα, εύκολα δημιουργείται σύγχυση. Ας δούμε, λοιπόν, τι ΔΕΝ είναι η πολυσυντροφικότητα:

  • αναζήτηση ευκαιριακών σεξουαλικών επαφών (πολυγαμικότητα)
  • σχέσεις πίσω από την πλάτη του/της συντρόφου μας
  • πίεση πάνω στον/στην σύντροφό μας ν’ αποδεχτεί άλλες σχέσεις
  • πατριαρχική πολυγαμία/πολυγυνία (Ισλάμ, Μορμόνοι κ.ά.)
  • swinging/ανταλλαγή συντρόφων
  • μια πιο εξελιγμένη μορφή σχέσεων

Ποια είναι τα είδη της πολυσυντροφικότητας;

  • Τρεις ή περισσότεροι ενήλικοι που συζούν, μοιράζονται τα οικονομικά τους και μεγαλώνουν μαζί τα παιδιά τους
  • Ένα ζευγάρι που συζεί, ενώ παράλληλα διατηρεί σχέσεις με τρίτα άτομα
  • Ανεξάρτητη (solo) πολυσυντροφικότητα: ένα ανεξάρτητο άτομο διατηρεί ειλικρινείς πολλαπλές σχέσεις χωρίς να γίνεται μέλος ζευγαριού, τριάδας, κ.τ.λ.
  • Σχεσιακή αναρχία (relationship anarchy): οι άνθρωποι που την ασκούν αποφεύγουν την ιεράρχηση των σχέσεων και την κατηγοριοποίησή τους με βάση τις κοινωνικές νόρμες
  • Ποικίλες άλλες δομές πολυσυντροφικών σχέσεων

Πώς προέκυψε η πολυσυντροφικότητα;

Στις δεκαετίες ’60-’70 εμφανίστηκε μια σειρά από κινήματα που αμφισβητούσαν το σύστημα και διεκδικούσαν περισσότερα δικαιώματα και ελευθερίες:

  • “Make love not war”, αντιπολεμικό κίνημα
  • Εξεγέρσεις: Berkeley, Μάης ’68, Άνοιξη της Πράγας, Πολυτεχνείο κ.ά.
  • Κίνημα για τα δικαιώματα των μαύρων
  • Γυναικείο κίνημα
  • “Gay Power”, Stonewall
  • Σεξουαλική επανάσταση
  • Κοινόβια, εναλλακτικοί τρόποι ζωής

Σ’ εκείνη την εποχή βρίσκονται οι ρίζες της πολυσυντροφικότητας. Το 1990 πρωτοεμφανίζεται ο όρος polyamorous (πολυσυντροφικός/ή). Το 2009 εκτιμάται ότι στις ΗΠΑ υπήρχαν μισό εκατομμύριο πολυσυντροφικές οικογένειες.

Τι είναι η μονοκανονικότητα και πώς μας επηρεάζει;

Μονοκανονικότητα (mononormativity) είναι ο κοινωνικά κατασκευασμένος κανόνας (νόρμα) της μονογαμίας. Τα κυρίαρχα πρότυπα παρουσιάζουν τη μονογαμία ως το μοναδικό αποδεκτό είδος σχέσης καλλιεργώντας διάφορους μύθους:

  • Στους δύο τρίτος δεν χωρεί.
  • Μπορείς να αγαπάς ερωτικά μόνο ένα πρόσωπο.
  • Η μόνη σοβαρή σχέση είναι η μονογαμική.
  • Όταν βρεις το άλλο σου μισό, θα είναι ο άνθρωπος που θα σε συμπληρώνει και θα σε γεμίζει για πάντα.
  • Η μονογαμία είναι η ανθρώπινη φύση.

Τα παραπάνω βασίζονται στο «ρομαντικό ιδεώδες» που καλλιέργησε η βικτωριανή εποχή (19ος αι.) και δεν έχουν καμιά επιστημονική τεκμηρίωση. Αν κάποιος άνθρωπος θέλει να ζει μονογαμικά, αυτό είναι αναφαίρετο δικαίωμά του. Όμως, είναι άλλο πράγμα να κάνεις κάτι από επιλογή κι άλλο να σου το επιβάλλουν. Δεν είμαστε κατά της μονογαμίας, είμαστε κατά της μονοκανονικότητας.

Είναι η ανθρώπινη φύση μονογαμική;

Κάποια άτομα νιώθουν ότι από τη φύση τους είναι μονογαμικά, άλλα αισθάνονται εκ φύσεως πολυσυντροφικά κι άλλα τίποτα απ’ τα δύο. Οι προτιμήσεις κάθε ανθρώπου είναι σεβαστές. Υπάρχουν, όμως, πάρα πολλά στοιχεία που δείχνουν ότι η μονογαμία είναι κοινωνικό κατασκεύασμα:

  • Σύμφωνα με έρευνα που έκανε στην Ελλάδα το Ανδρολογικό Ινστιτούτο και η Εταιρεία Μελέτης της Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας (2015), 8/10 παντρεμένους άνδρες και 6/10 παντρεμένες γυναίκες διατηρούν εξωσυζυγικές σχέσεις.
  • Τα ανθρωπολογικά ευρήματα δείχνουν ότι στις φυλές κυνηγών-τροφοσυλλεκτών επικρατούσε σεξουαλική ελευθερία. Η ανθρωπότητα έζησε το μεγαλύτερο μέρος της

ύπαρξής της σ’ αυτό το στάδιο.

  • Τα ιστορικά και αρχαιολογικά στοιχεία δείχνουν ότι η μονογαμία των γυναικών καθιερώθηκε στις κοινωνίες όπου αναπτύχθηκε η ατομική ιδιοκτησία με σκοπό την εξασφάλιση «γνήσιων» απογόνων-κληρονόμων.
  • Σε πάρα πολλούς λαούς και πολιτισμούς, από την αρχαιότητα ως σήμερα, οι μη μονογαμικές σχέσεις αποτελούν τον κανόνα.

Τι είναι η πολυφοβία;

Ο όρος πολυφοβία πλάστηκε κατά το ομοφοβία και το τρανσφοβία για να δηλώσει τις οι διακρίσεις και προκαταλήψεις εις βάρος των πολυσυντροφικών ανθρώπων:

  • Στιγματισμός, περιθωριοποίηση, στερεότυπα. Τα πολυγαμικά και πολυσυντροφικά άτομα θεωρούνται εγωκεντρικά, ανάξια εμπιστοσύνης, επιπόλαια, ανίκανα για αγάπη και οικογένεια, ανήθικα, σεξομανή και επικίνδυνα από την άποψη των σεξουαλικά μεταδιδόμενων ασθενειών.
  • Αρνητικές αντιδράσεις στο οικογενειακό και εργασιακό περιβάλλον και στον κοινωνικό περίγυρο (π.χ. απόλυση με την κατηγορία της ανηθικότητας)
  • Νομικές διακρίσεις (π.χ. ποινικοποίηση της διγαμίας, απώλεια της κηδεμονίας παιδιών, κανένα δικαίωμα για τις πολυσυντροφικές οικογένειες)

Και με τη ζήλια τι γίνεται;

Ζούμε σε μια κοινωνία που μας μαθαίνει να αντιδρούμε αρνητικά όταν ο/η σύντροφός μας ενδιαφέρεται ερωτικά για κάποιο άλλο πρόσωπο. Η ζήλια είναι κοινωνικά καλλιεργημένη και αποτελεί προϊόν της μονοκανονικότητας και της πολυφοβίας. Πίσω από τη ζήλια κρύβονται διαφορετικά στοιχεία:

  • το παιδικό άγχος του αποχωρισμού από τους γονείς που προβάλλεται πάνω στον/στη σύντροφο
  • η ανασφάλεια και ο φόβος της εγκατάλειψης και της μοναξιάς
  • ο εγωισμός και η κτητικότητα
  • η χαμηλή αυτοεκτίμηση
  • ο φόβος του κοινωνικού στιγματισμού
  • κοινωνικά καλλιεργημένες εξωπραγματικές προσδοκίες

Τα πολυσυντροφικά άτομα μαθαίνουν να διαχειρίζονται τη ζήλια με ποικίλους τρόπους:

  • ανάλυση των αρνητικών σκέψεων και συναισθημάτων
  • καλλιέργεια εμπιστοσύνης και καλής επικοινωνίας
  • συναπόλαυση: να χαίρεσαι με την ευτυχία που νιώθει ο/η σύντροφός σου στις άλλες σχέσεις του/της
  • φιλικές σχέσεις με τους/τις μετασυντρόφους (τους/τις συντρόφους των συντρόφων μας)
  • αυτοεκτίμηση, θετική σκέψη, κατανόηση, δημιουργική επίλυση προβλημάτων

(Περισσότερες πληροφορίες για τη διαχείριση της ζήλιας πιο κάτω.)

Είναι οι πολυσυντροφικές οικογένειες κατάλληλες για τα παιδιά;

Τα παιδιά έχουν ανάγκη από ένα περιβάλλον που να τους προσφέρει αγάπη και φροντίδα, ικανοποιώντας τις υλικές και συναισθηματικές ανάγκες τους. Στις πολυσυντροφικές οικογένειες υπάρχουν περισσότεροι ενήλικοι στο σπίτι, συνεισφέροντας στα έξοδα, στο νοικοκυριό και στην ανατροφή των παιδιών. Άρα, αυτά μπορούν ν’ απολαμβάνουν περισσότερη φροντίδα και αγάπη απ’ ό,τι αν ζούσαν σε μια οικογένεια με έναν ή δύο γονείς. Επίσης, μαθαίνουν ν’ αποδέχονται τη διαφορετικότητα και να σκέφτονται πιο ανοιχτά, ξεφεύγοντας από τα καλούπια και τα στερεότυπα που καλλιεργεί η κοινωνία για τις ανθρώπινες σχέσεις.

Τι διεκδικούμε;

  • Ζητάμε να δοθεί και στα πολυσυντροφικά άτομα (ανεξάρτητα από το φύλο και το σεξουαλικό προσανατολισμό τους) το δικαίωμα στο σύμφωνο συμβίωσης, το γάμο και την παιδοθεσία. Διεκδικούμε τη νομική προστασία από τις διακρίσεις και τη στήριξη των πολυσυντροφικών οικογενειών.
  • Υιοθετούμε και υποστηρίζουμε πλήρως τα αιτήματα της ΛΟΑΤΚΙ+ κοινότητας. Παλεύουμε ενάντια στην ομοφοβία, την αμφιφοβία και την τρανσφοβία. Επίσης, ζητάμε από τις οργανώσεις της κοινότητας να εντάξουν στην ατζέντα τους την καταπολέμηση της πολυφοβίας και τα δικαιώματα των πολυσυντροφικών ατόμων.
  • Είμαστε ενάντια σε κάθε μορφή καταπίεσης και περιθωριοποίησης. Στηρίζουμε τα δικαιώματα των γυναικών, των μεταναστών/τριών, των προσφύγων, των ανθρώπων με αναπηρία και κάθε καταπιεσμένης ομάδας. Θέλουμε μια κοινωνία χωρίς μίσος, ρατσισμό και διακρίσεις.

Ομάδα «Ανοιχτές Σχέσεις»

 

Διαχείριση της ζήλιας

 Ζήλια: αρνητικές συναισθηματικές αντιδράσεις των ανθρώπων όταν ο/η σύντροφός τους δείχνει ερωτικό ενδιαφέρον για ένα άλλο πρόσωπο (εσωτερικευμένη πολυφοβία)

Τι κάνω όταν ζηλεύω; 1. α) Αναλαμβάνω την ευθύνη γι’ αυτό που νιώθω.
β) Κατηγορώ τον/την σύντροφό μου.

2. α) Αναλύω τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου.

β) Θέτω περιορισμούς στον/στη σύντροφό μου.

3. α) Προσπαθώ να ξεπεράσω τις εσωτερικές αιτίες που με οδήγησαν στη ζήλια (ανασφάλεια, χαμηλή αυτοεκτίμηση κ.ά.)

β) Απαιτώ από τον/τη σύντροφό μου να αλλάξει συμπεριφορά για να νιώσω καλύτερα.

4. α) Εξηγώ με ηρεμία πώς νιώθω στον/τη σύντροφό μου.

β) Συμπεριφέρομαι με θυμό, κάνω μούτρα κλπ.

5. α) Αναζητώ τις αιτίες της ζήλιας μέσα μου.

β) Αναζητώ τις αιτίες της ζήλιας στη συμπεριφορά του/της συντρόφου μου.

6. α) Αξιοποιώ αυτή την ευκαιρία για να μάθω περισσότερα για τον εαυτό μου.

β) Δημιουργώ ενοχές στον/τη σύντροφό μου γιατί με έκανε να νιώσω άσχημα.

·         Ποιες απ’ αυτές τις επιλογές έχουμε δοκιμάσει και τι αποτελέσματα είχαν;·         Ποιες είναι ωφέλιμες α) για τον εαυτό μας β) για τον/τη σύντροφό μας γ) για τη σχέση μας;

·         Ποιες μπορούν να κάνουν κακό;

·         Ποιες μας διδάσκει η κοινωνία μας;

·         Ποιες μας βοηθούν να εξελιχθούμε ως άνθρωποι;

·         Ποιες είναι χρήσιμες σε μια πολυσυντροφική σχέση;

Περισσότερα για τη διαχείριση της ζήλιας στο βιβλίο της Kathy Labriola The Jealousy Workbook: Exercises and Insights for Managing Open Relationships, 2013.

Επικοινωνήστε μαζί μας!

Facebook: Σελίδα «Ανοιχτές σχέσεις», http://goo.gl/1SwPjE

Ομάδα «Πολυσυντροφικότητα/πολύχρωμο κίνημα»

Ιστολόγια: polysyntrofikotita.wordpress.com

polyamorygr.wordpress.com

Email: polyamorygr@yahoo.gr

Ενημερωτικό έντυπο για πολυσυντροφικότητα και ζήλια (pdf)

 


Μεγάλωσα σε ένα Πολυσυντροφικό Σπίτι

Μεγάλωσα σε ένα Πολυσυντροφικό Σπίτι

Benedict Smith

imagesE6NFNR5J

Λίγα πολιτιστικά σύμβολα έχουν τόσο βάρος όσο η «παραδοσιακή» πυρηνική οικογένεια. Ξέρετε εκείνη με δυο ετεροφυλόφιλους γονείς, δύο παιδιά, έναν σκύλο, δυο κουταλιές της σούπας λευκού φράχτη και μετά ανακατεύετε ελαφρά. Μη με παρεξηγείτε, δεν υπάρχει κάτι λάθος με αυτή, απλά δεν μεγάλωσα έτσι ακριβώς.

Οι γονείς μου είναι πολυσυντροφικοί, μια ελληνο-λατινική σύνθετη λέξη που σημαίνει ρομαντική μη μονογαμία με τη σύμφωνη γνώμη όλων των εμπλεκομένων. Ως παιδί έχω ζήσει με τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τον σύντροφο της μαμάς μου και για λίγο με την σύντροφο του συντρόφου της μητέρας μου. Η μαμά μπορεί να είχε έως και τέσσερις συντρόφους τη φορά. Ο μπαμπάς είχε συντρόφους επίσης. Μεγάλωσα από ένα διασυνδεδεμένο δίκτυο ενηλίκων των οποίων οι σχέσεις δεν ήταν αποκλειστικές αλλά παρέμειναν σταθερές για χρόνια, ακόμα και δεκαετίες.

Πρώτη φορά μου το εξήγησαν όταν ήμουν περίπου οκτώ. Ο 4χρονος αδερφός μου ρώτησε γιατί ο James, ο σύντροφος της μαμάς μου περνούσε τόσο πολύ χρόνο μαζί μας. «Γιατί τον αγαπάω», είπε η μαμά.«Λοιπόν, αυτό είναι καλό γιατί τον αγαπώ κι εγώ», απάντησε ο αδερφός μου.

Δεν ήταν πραγματικά ποτέ περισσότερο μπερδεμένο από αυτό. Ανατρέχοντας στο παρελθόν αυτό που βρίσκω πιο εκπληκτικό σχετικά με την κατάστασή μας είναι το πόσο αφόρητα συνηθισμένα ήταν όλα. Σχεδόν εύχομαι να ήταν περισσότερο συναρπαστικά από αυτό, αλλά ήμασταν εξίσου δυσλειτουργικοί με οποιαδήποτε άλλη οικογένεια στο τετράγωνο.

Δεν ένιωσα αποστροφή ποτέ για τους γονείς μου επειδή είχαν κι άλλους συντρόφους. Πηγαίναμε όλοι μαζί σε ταινίες και διακοπές με σκάφος παρέα. Το να έχουμε περισσότερους ενηλίκους στο σπίτι σήμαινε ότι υπήρχε περισσότερη αγάπη και υποστήριξη και περισσότεροι ενήλικες να μας φροντίσουν. Ο μπαμπάς και ο James δεν ζήλευαν, ούτε απεχθάνονταν ο ένας τον άλλον, όπως θα περίμενε κανείς. Ήταν καλοί φίλοι.

Θυμάμαι την πρώτη φορά που ο James με επέπληξε. Ήμουν οκτώ και περπατούσα σχεδόν ανάμεσα στα αυτοκίνητα, όταν με τράβηξε στο πεζοδρόμιο και μου φώναξε που δεν κοιτούσα αριστερά-δεξιά. Θυμάμαι ότι σκεφτόμουν: ωχ, κι αυτός ο ενήλικος έχει την άδεια να με επιπλήττει επίσης; Αλλά δεν μου πήρε πολύ να συνειδητοποιήσω ότι είχα κι άλλον ενήλικο στην πλάτη μου και πως αυτό τελικά ήταν καλό πράγμα.


Ήταν τύχη το ότι ζούσα σε σχετικά οικογενειακή ευτυχία στο σπίτι, επειδή το σχολείο ήταν ζωντανός εφιάλτης. Τραύλιζα και μου άρεσαν οι μπαλάντες του ΄80 –το να πω σε όλους για την οικογενειακή μου κατάσταση θα ήταν σαν να βάζω τα δάχτυλα και να βγάζω τα μάτια μου. Θέλω να πω, ένα παιδί δεχόταν εκφοβισμό επειδή απλά ο πατέρας του ήταν στο σπίτι – δεν θα διαλαλούσα ότι η μαμά μου είχε τέσσερις ερωτικούς συντρόφους. Είχα μόνο έναν κολλητό φίλο, ο οποίος γνώριζε για τους γονείς μου και το κρατούσε μυστικό.

Από την πλευρά, η εκκλησιαστική κοινότητά μας, ανακάλυψε για τη συμφωνία των γονιών μου. Ήμασταν πολύ κοντά στην ενορία μας, σε μια αγγλο-καθολική εκκλησία στο Ανατολικό Λονδίνο -η μαμά μου δίδασκε στο κατηχητικό. Δεν είπαμε ποτέ ψέματα για τη δυναμική της οικογένειάς μας. Απλά δεν θέλαμε να το διαλαλήσουμε. Ο James ήταν «οικογενειακός φίλος», δικαιολογία που για λίγο έπιανε. Τελικά όμως, αποκαλυφθήκαμε. Κάποιος έψαξε στο διαδίκτυο και βρήκε το προφίλ της μαμάς μου στο LiveJournal και έτσι κυκλοφόρησε το ότι η οικογένειά μου ήταν πολυσυντροφική.

Οι περισσότεροι άνθρωποι προσπάθησαν να καταλάβουν, αλλά δεν μπορούσαν όλοι. Μια οικογένεια καταδίκασε τόσο πολύ τον τρόπο ζωής των γονιών μας που απαγόρευσαν στα παιδιά τους να παίζουν μαζί μας. Αργότερα αυτό κλιμακώθηκε με ένα ιδιαιτέρως άσχημο τηλεφώνημα στις κοινωνικές υπηρεσίες, μπερδεύοντας στην ουσία την πολυσυντροφική ανατροφή παιδιών με την παιδική κακοποίηση, γεγονός που οδήγησε ένα σωρό κοινωνικούς λειτουργούς στο σπίτι μας. Θυμάμαι να κάθομαι στο πάτωμα του σαλονιού με τα παιχνίδια μου προσπαθώντας να τους πείσω ότι οι γονείς μου δεν μου κάνουν κακό.

Οι καλοί γονείς είναι καλοί γονείς, είτε είναι ένας ή δύο, είτε τρεις ή τέσσερις. Ευτυχώς, οι δικοί μου ήταν απίστευτοι.

Σήμερα, εάν αναφέρω σε ανθρώπους ότι έχω πολυσυντροφικούς γονείς, οι αντιδράσεις κυμαίνονται από «είναι πολύ παράξενο» έως και «είναι πολύ κουλ». Οι περισσότεροι άνθρωποι απολαμβάνουν την καινοτομία του πράγματος. Κάποιοι νιώθουν να απειλούνται, αλλά συνήθως είναι ΟΚ αφού τους διαβεβαιώσω ότι αυτό δεν αποτελεί κριτική της μονογαμίας του.

Συνολικά, η ανατροφή μου διαμόρφωσε την προσωπικότητά μου προς το καλύτερο. Μιλούσα με ενηλίκους όλων των ειδών με διαφορετικό υπόβαθρο, είτε ήταν οι σύντροφοι των γονιών μου, ή οι σύντροφοι των συντρόφων των γονιών μου ή οποιοσδήποτε άλλος. Ζούσα με ανθρώπους που ήταν ετεροφυλόφιλοι, γκέι, αμφιφυλόφιλοι, τρανσέξουαλ, συγγραφείς, επιστήμονες, ψυχολόγοι, υιοθετημένοι, από τις Βερμούδες, το Χονγκ Κονγκ, πλούσιους και ανθρώπους που ζούσαν με επιδόματα. Ωριμάζοντας σε αυτό το χωνευτήρι, πραγματικά καλλιεργήθηκε και διευρύνθηκε η κοσμοθεωρία μου και με βοήθησε να γίνω ο τύπος που είμαι σήμερα.

Ποτέ δεν ζήλεψα τους φίλους μου με μονογαμικούς γονείς. Ήξερα παιδιά που ζούσαν με τους δυο γονείς ή τον έναν ή θετούς γονείς ή παππούδες ή θείες και θείους. Οπότε αυτό που είχα εγώ δεν μου φαινόταν περίεργο. Φαντάζομαι υπάρχει πολύ μικρή διακύμανση μεταξύ των τρόπων που οι μονογαμικοί και οι πολυγαμικοί γονείς καταστρέφουν τα παιδιά τους. Οι καλοί γονείς είναι καλοί γονείς, είτε είναι ένας ή δύο, είτε τρεις ή τέσσερις. Ευτυχώς, οι δικοί μου ήταν απίστευτοι.

Δεν σκέφτομαι ότι η πολυερωτική σχέση είναι ανώτερη από τη μονογαμία σε καμία περίπτωση, είναι απλά διαφορετική. Αλλά εύχομαι να μην ήταν τόσο στιγματισμένη. Μόνο το 17% των ανθρώπινων πολιτισμών είναι αυστηρά μονογαμικό. Η συντριπτική πλειοψηφία των ανθρωπίνων κοινωνιών ενστερνίζονται έναν συνδυασμό τύπων γάμου. Δεν υπάρχει παραδοσιακή οικογένεια. Στο βιβλίο Sex at Dawn ο συγγραφέας Christopher Ryan λέει ότι η ανθρώπινη μονογαμία χρονολογείται μόλις από την γεωργική επανάσταση. Πριν από αυτό, ζούσαμε σε μικρές κοινότητες τροφοσυλλεκτών και μοιραζόμασταν την περιουσία μας (τροφή, στέγη, εργαλεία κλπ.) Έπειτα στη μεταγεωργική εποχή, αναπτύχθηκε η μονογαμία κυρίως λόγω ανησυχιών σχετικών με την πατρότητα και την κληρονομιά των υλικών αγαθών. Ο Ryan λέει ότι οι σύγχρονες ρομαντικές στάσεις μας είναι άσκοπα πουριτανικές «μια ξεπερασμένη βικτωριανή αίσθηση ανθρώπινης σεξουαλικότητας που συγχέει την επιθυμία με τα ιδιοκτησιακά δικαιώματα». Από τον 20ο αιώνα, πολλοί από εμάς έχουμε αρχίσει να επιστρέφουμε στις πολυσυντροφικές μας ρίζες, ακολουθώντας την σεξουαλική επανάσταση και τον φεμινισμό και κατ’επέκταση την αυξημένη οικονομική ανεξαρτησία των γυναικών. Αυτή η τάση θα συνεχιστεί.

Πολλοί άνθρωποι με ρωτάνε εάν το να έχω πολυσυντροφικούς γονείς έχει διαμορφώσει τον τρόπο που βλέπω την αγάπη ως ενήλικας, κάτι που είναι δύσκολο να απαντήσω. Μεγαλώνοντας με την πολυερωτική επιλογή να είναι ο κανόνας, η μονογαμία φαινόταν ξένη και αντιφατική. Μπορούμε να αγαπάμε παραπάνω από έναν φίλους ή συγγενείς την ίδια στιγμή, οπότε η έννοια της ρομαντικής αγάπης που λειτουργεί μόνο γραμμικά με μπέρδευε. Είμαι γύρω στα 20 τώρα και έχω την τάση να έχω πολλούς συντρόφους αν και είναι περισσότερο η λίμπιντό μου παρά η φιλοσοφική πεποίθησή μου. Δεν θεωρώ τον εαυτό μου πολυσυντροφικό, αλλά είμαι ανοιχτός στο να έχω πολλούς ή έναν συντρόφο.

Η ζωή είναι ως επί το πλείστον πόνος και αγώνας. Η υπόλοιπη είναι αγάπη και πίτσα. Για τις λίγες κοσμικές στιγμές που περνάμε σε αυτό τον μικρό πλανήτη, μπορούμε απλά να δεχθούμε ότι η αγάπη είναι αγάπη, συμπεριλαμβανομένης της αγάπης που τυχαίνει να είναι διαφυλετική, ομοφυλόφιλη ή πολυσυντροφική;

Η διάκριση κατά της αγάπης είναι ασθένεια της καρδιάς – αρκεί εκείνη που προκαλείται από την πίτσα.

ΠΗΓΗ: http://www.vice.com/gr/read/megalwsa-se-ena-polysyntrofiko-spiti


Διαβάσαμε και σας παρουσιάζουμε τα 2 νέα βιβλία για την πολυσυντροφικότητα που μόλις κυκλοφόρησαν

3c037076-caa1-406e-bf36-8a5d2ed39ca4

Δύο αγγλόφωνα βιβλία της γνωστής πολυσυντροφικής συγγραφέως Louisa Leontiades’s κυκλοφόρησαν μέσα στον Απρίλη. Τα διαβάσαμε και σας τα παρουσιάζουμε:

The Husband Swap: A true story of unconventional love είναι ο τίτλος του βιβλίου της Louisa Leontiades’s που πρόσφατα κυκλοφόρησε σε δεύτερη αναθεωρημένη, εμπλουτισμένη έκδοση. Το βιβλίο είναι αυτοβιογραφικό και περιγράφει πως η συγγραφέας ξεκίνησε ως μια γυναίκα που τα όνειρά της ήταν μια καλοπληρωμένη δουλειά , γάμος (μονογαμικός φυσικά), σπίτι παιδιά και κατοικίδια και κατέληξε να ζει σε μια πολυσυντροφική πολυεθνική τετράδα με τον άνδρα της, το φίλο της και τη σύζυγο του φίλου της που ήταν ταυτόχρονα και η φίλη του άνδρα της.

Το βιβλίο είναι γραμμένο με πολύ χιούμορ και κρατάει αμείωτο το ενδιαφέρον του αναγνώστη μέχρι την τελευταία σελίδα. Αποτελεί μια περιήγηση σε πάρα πολλές εκδοχές των ανοικτών σχέσεων και της πολυσυντροφικότητας. Η Louisa  δεν ωραιοποιεί τίποτα και επιλέγει να εκθέσει τις ανοικτές σχέσεις όπως τις έζησε στα αλήθεια με όλα τους τα προβλήματα. Μέσα από τις περιπέτειες της βλέπουμε τα λάθη, τις αμφιβολίες ,τις συγκρούσεις, τη ζήλεια, την ανασφάλεια αλλά και την αγάπη, την ομορφιά και τη συντροφικότητα που υπάρχει στις σχέσεις πέραν του κυρίαρχου μονογαμικού προτύπου.

Το βιβλίο συνοδεύεται στην έκδοση του από ένα ηλεκτρονικό βιβλίο με τίτλο Lessons in Love and Life to My Younger Self: A Companion Guide to The Husband Swap όπου η συγγραφέας σχολιάζει και κρίνει τα όσα έγραφε στο The Husband Swap με τα μάτια του σημερινού της εαυτού για όποιον ενδιαφέρεται να δει την εξέλιξη της σκέψης της και τα συμπεράσματα που έβγαλε από τις εμπειρίες της.

Ο πρόλογος στο The Husband Swap: A true story of unconventional love είναι του Noel Figart, aka  The Polyamorous Misanthrope       

Στο ηλεκτρονικό βιβλίο τα σκίτσα είναι από την ikva Wolf, δημιουργό του διάσημου πολυσυντροφικού κόμικ  Kimchi Cuddles

Ευχαριστούμε τη Louisa Leontiades’s για την ευγενική παραχώρηση των βιβλίων της.


openlove: το πρώτο κοινωνικό δίκτυο για τις ανοικτές σχέσεις!

images4VTNWP5N

το πρώτο κοινωνικό δίκτυο για τις ανοικτές σχέσεις, την πολυσυντροφικότητα και την ηθική πολυγαμία είναι γεγονός!  Η εγγραφή είναι δωρεάν. Σύμφωνα με τους ιδρυτές του δεν πρόκειται για ιστοσελίδα γνωριμιών παρότι μπορεί να χρησιμοποιηθεί και για αυτό το σκοπό. Είναι δομημένο όπως το facebook  και περιλαμβάνει ομάδες, κοινότητες, εκδηλώσεις,φόρουμ συζητήσεων  κλπ. Είναι ανοικτό σε όλα τα φύλα και τις σεξουαλικότητες. Η διεύθυνση του  είναι  https://www.openlove.community/

Γραφτείτε και στείλτε μας τις εντυπώσεις σας!

Από τη μεριά μας δεν μπορούμε παρά να ευχηθούμε στους φίλους του openlove καλή επιτυχία!