Tag Archives: Swinging

Πολυσυντροφικότητα: τάση ή εξέλιξη;

Αναδημοσιεύουμε εδώ τη συνέντευξη της ακτιβίστριας και συγγραφέως Λίζας Αστερίου στο AthensView για το θέμα της πολυσυντροφικότητας. Τι είναι; Μια νέα τάση ή εξέλιξη των σχέσεων; 
 
 
 
 
*Η Λίζα Αστερίου είναι μία από τους συγγραφείς του βιβλίου
Δώδεκα ερωτικές διαδρομές
 
 
 
Τι είναι η πολυσυντροφικότητα;
Είναι το να διατηρείς σταθερές ερωτικές σχέσεις και όχι ευκαιριακές με δύο ή περισσότερα άτομα με γνώση, ειλικρίνεια και συναίνεση.
Πότε συνειδητοποίησες ότι σε εκφράζει η πολυσυντροφικότητα;
Προσωπικά για μένα η συνειδητοποίηση ήρθε σε πολύ νεαρή ηλικία ήδη από την εφηβεία μου από τα 13 μου χρόνια. Πάντοτε είχα την αίσθηση ότι οι άνθρωποι πρέπει να είναι ελεύθεροι. Όπως εκτιμάμε την ελευθερία σε κάθε τομέα της ζωής έτσι και στον ερωτικό τομέα. Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί υπάρχει η καταπίεση, η ζήλια και η κτητικότητα στις σχέσεις. Εμένα μου ήταν πάντα ξένες αυτές οι έννοιες.
Στις πολυσυντροφικές σχέσεις δεν μπορεί να υπάρχει το συναίσθημα της ζήλιας και της κτητικότητας;
Ναι, σαφώς και υπάρχει. Αλλά μην ξεχνάμε ότι όλοι σ’ αυτή την κοινωνία μεγαλώσαμε. Δηλαδή από μικρά παιδάκια μας μαθαίνουν το παραμύθι με τον πρίγκιπα και την πριγκίπισσα. Άρα μας καλλιεργούν το αίσθημα της κτητικότητας και της ζήλιας. Αυτό είναι όμως κάτι που κανείς μπορεί να το διαχειριστεί και να το αλλάξει. Υπάρχουν κάποια απειροελάχιστα άτομα, όπως εγώ, που δεν αισθάνονται τη ζήλια. Όλοι οι άνθρωποι έχουμε ευχάριστα και δυσάρεστα συναισθήματα – το θέμα είναι πως τα διαχειριζόμαστε. Αν κοιτάξουμε στην παιδική μας ηλικία, μπορεί να ανακαλύψουμε ότι κουβαλάμε πολλές ανασφάλειες, θέματα αυτοεκτίμησης ή άλλα ψυχολογικά προβλήματα.
Τα συναισθήματα τα παράγει ο εγκέφαλος μας με ένα τρόπο αυτόματο οπότε δεν μπορούμε να τα ελέγξουμε. Με το να λέω ότι ελέγχω τα συναισθήματα μου εννοώ ότι τα καταπιέζω. Και με το να τα καταπιέζω κάθε φορά θα γίνονται χειρότερα. Γι αυτό μιλάμε για διαχείριση των συναισθημάτων και όχι για έλεγχο.
 
Πρακτικά πως εφαρμόζεται στη ζωή σου η πολυσυντροφικότητα;
Δεν είναι κάτι εύκολο να το εφαρμόσει κανείς, μην ξεχνάς ότι μιλάμε για μία έννοια που είναι άγνωστη για τον περισσότερο κόσμο και ακόμα άνθρωποι που τη ξέρουν θεωρητικά δεν σημαίνει ότι μπορούν να το εφαρμόσουν και στην πράξη. Άρα αν θα μπορέσεις να δημιουργήσεις πολυσυντροφικές σχέσεις έχει να κάνει και με τους άλλους ανθρώπους. Υπάρχουν πολλά είδη πολυσυντροφικών σχέσεων και αυτό είναι το θετικό. Εξαρτάται από το κάθε άνθρωπο ποιο είδος θα επιλέξει. Εγώ προσωπικά επιλέγω το στυλ της ανεξάρτητης πολυσυντροφικότητας (solo polyamory). Zω την ζωή μου ανεξάρτητα και διατηρώ παράλληλες ερωτικές σχέσεις με ειλικρίνεια. Υπάρχει και η σχεσιακή αναρχία (relationship anarchy), που επίσης με ενδιαφέρει, είναι ένα παρακλάδι της πολυσυντροφικότητας. Η βασική αρχή της σχεσιακής αναρχίας είναι ότι δεν με ενδιαφέρει κανένας κανόνας της κοινωνίας, δεν βάζουμε τις σχέσεις μας σε κανένα κοινωνικό καλούπι και δεν ιεραρχούμε τις ερωτικές σχέσεις ως κάτι ανώτερο απ’ όλες τις άλλες σχέσεις.
 
Πώς το εκλαμβάνει η ελληνική κοινωνία;
Το κακό με την ελληνική κοινωνία είναι ότι είναι βαθιά υποκριτική. Πολύ πιο εύκολα οι άνθρωποι αποδέχονται τις κρυφές ερωτικές σχέσεις παρά την ειλικρίνεια. Θέλει πολύ δουλειά και προσπάθεια να αλλάξει αυτή η νοοτροπία.
 
Εσύ ζηλεύεις;
Για μένα η ζήλια δεν είναι καν συναίσθημα, είναι μια συναισθηματική κατάσταση που έχει κοινωνικά αίτια. Ζούμε σε μια κοινωνία που μας έχει μάθει να φοβόμαστε, να αντιμετωπίζουμε αρνητικά καθετί που βρίσκεται έξω από τα όρια της μονογαμίας, έχουμε μια αυτόματη αρνητική αντίδραση σε οτιδήποτε είναι έξω από αυτό το πρότυπο σαν να είναι κάτι που μας απειλεί. Εγώ προτιμώ αυτό να το ονομάζω εσωτερικευμένη πολυφοβία, όπως το ίδιο συμβαίνει και με την ομοφοβία και την τρανσφοβία. Πίσω από την ζήλια συνήθως κρύβεται ανασφάλεια και φόβος μήπως ο σύντροφός μου φύγει ή με παραμελήσει. Όλα αυτά είναι φόβοι είτε βάσιμοι είτε αβάσιμοι, αυτό εξαρτάται.
 
Γιατί η κοινωνία έχει την ανάγκη να προωθεί ένα μονογαμικό πρότυπο;
Εδώ θα πρέπει να πάμε πολύ πίσω στο χρόνο. Κάθε κοινωνία παράγει τα δικά της πρότυπα σχέσεων και αφού τα παράγει τα παρουσιάζει ως ανθρώπινη φύση. Οι σχέσεις είναι δημιούργημα της κοινωνίας, όχι μόνο των ατόμων. Ακόμη και τώρα πόσες κοινωνίες έχουν μονογαμικές σχέσεις; Οι περισσότερες δεν έχουν και αν πάμε πίσω στο χρόνο θα διαπιστώσουμε ότι στο μεγαλύτερο μέρος της ανθρώπινης ύπαρξης πάνω στο πλανήτη ο κανόνας δεν ήταν η μονογαμία αλλά η ελευθερία στις σχέσεις. Αυτό το ξέρουμε από τα ανθρωπολογικά ευρήματα, Υπάρχουν φυλές πάνω στο πλανήτη που ζουν πιο ελεύθερα σε σχέση με το δικό μας κόσμο. Όταν ο άνθρωπος απομακρύνθηκε από τον τρόπο ζωής του κυνηγού-τροφοσυλλέκτη και δημιούργησε σταθερούς τόπους κατοικίας, αναπτύχθηκε η έννοια της ατομικής ιδιοκτησίας. Τότε μπήκε το ερώτημα ποιος θα πάρει την περιουσία μετά το θάνατο του ιδιοκτήτη. Εκεί μπήκε και η έννοια του να έχω το δικό μου παιδί ως κληρονόμο. Εκείνες τις εποχές, ο μόνος τρόπος να εξασφαλίσει κανείς ότι το παιδί είναι δικό του ήταν να περιορίσει την σεξουαλική ζωή της γυναικάς σου.
 
Η πολυσυντροφικότητα είναι αδυναμία να δοθείς σε έναν άνθρωπο;
Εξαρτάται το τι σημαίνει να δοθείς. Εδώ μπαίνει το μεγάλο ερώτημα τι είναι η αφοσίωση και η αποκλειστικότητα και αν πάνε μαζί. Εμείς θεωρούμε ότι δεν πάνε κατ’ ανάγκη μαζί. Η αφοσίωση έχει να κάνει με το πως λειτουργεί η σχέση μεταξύ δύο ή περισσότερων ανθρώπων. Δεν είμαστε κατά της μονογαμίας εφόσον είναι επιλογή, υπάρχουν άνθρωποι που μπορούν να βιώσουν το συναίσθημα της αγάπης με δύο ή και παραπάνω άτομα.
 
Υπάρχει νομική αναγνώριση;
Αυτό είναι ένα μεγάλο και πολύ ενδιαφέρον θέμα, γιατί πλέον υπάρχουν πολλές φωνές στο εξωτερικό που διεκδικούν ίσα δικαιώματα όπως δύο άτομα έχουν πρόσβαση στο γάμο ή στο σύμφωνο συμβίωσης και την παιδοθεσία τα ίδια δικαιώματα θέλουμε να έχουνε όλοι οι άνθρωποι που είναι πολυσυντροφικοί. Θέλουμε δηλαδή την σχέση τους να μπορούν να την κατοχυρώσουν και νομικά. Η νομική κατοχύρωση μπορεί να παίξει τεράστιο ρόλο ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά γιατί στο εξωτερικό υπάρχουν χιλιάδες πολυσυντροφικές οικογένειες και δυστυχώς είναι έκθετες σε κάθε είδους κακόβουλη επίθεση επειδή αυτός ο τρόπος ζωής είναι αντισυμβατικός και στιγματισμένος από την κοινωνία. Μπορεί ο καθένας να κάνει καταγγελία για παιδική κακοποίηση με κίνδυνο να χάσουν την κηδεμονία. Στις Η.Π.Α και στο Καναδά υπήρχαν νόμοι που απαγόρευαν ακόμα και την συγκατοίκηση τριών ή περισσότερων ατόμων. Σήμερα υπάρχουν ευνοϊκότεροι νόμοι. Στη Βραζιλία όταν ψηφίστηκε το σύμφωνο συμβίωσης για τα ομόφυλα ζευγάρια, κάποιες πολυσυντροφικές οικογένειες το χρησιμοποίησαν για την νομική αναγνώριση τους.
 
Ένα παιδί πως μεγαλώνει σε ένα πολυσυντροφικό περιβάλλον;
Μια χαρά μεγαλώνει. Το θέμα δεν είναι αν οι γονείς είναι τρεις ή τέσσερις, το θέμα είναι να είναι ικανοί να δώσουν στο παιδί αυτό που χρειάζεται, να ικανοποιήσουν τις υλικές και συναισθηματικές του ανάγκες. Μια πολυσυντροφική οικογένεια μπορεί να είναι εξίσου ή και περισσότερο λειτουργική σε σχέση με μια συμβατική. Το πρόβλημα δεν είναι οι πολυσυντροφικές οικογένειες αλλά η εχθρική στάση της κοινωνίας.
 
Στην Ελλάδα από πότε υπάρχει αυτός ο όρος;
Ο όρος μπορεί να είναι καινούριος αλλά οι ανοιχτές σχέσεις υπήρχαν ήδη από την δεκαετία του ’70 με την μορφή του ελεύθερου έρωτα. Υπήρχαν ακόμα και προσπάθειες δημιουργίας κοινοβίων.
 
Αν γνωρίσεις ένα άτομο που σε ενδιαφέρει ερωτικά αλλά είναι μονογαμικός είναι λόγος να τον απορρίψεις;
Οι πιθανότητες είναι αυτός να με απορρίψει (γέλια). Υπάρχουν όμως άνθρωποι που είναι μονογαμικοί αλλά αποδέχονται την ανάγκη των συντρόφων τους να διατηρούν πολυσυντροφικές σχέσεις.
 
Πιστεύεις ότι η πολυσυντροφικότητα εφαρμόζεται περισσότερο στα ετερόφυλα ή ομόφυλα άτομα;
Οι σχέσεις μεταξύ ανδρών είναι πιο ανοιχτές, πολυσυντροφικές ή μη. Τα τελευταία χρόνια στις ετερόφυλες σχέσεις υπάρχει ένα άνοιγμα με την μορφή του swinging. Αυτό δεν είναι πολυσυντροφικότητα αλλά είναι μια μορφή ανοιχτής σχέσης. Υπάρχουν όμως άνθρωποι που είναι μονογαμικοί αλλά αποδέχονται την ανάγκη των συντρόφων τους να διατηρούν πολυσυντροφικές σχέσεις. Οπότε πέρασαν από το καθαρά σεξουαλικό κομμάτι στην πολυσυντροφικότητα.
 
Ποια είναι τα προβλήματα που μπορούν να προκύψουν σε μια πολυσυντροφική σχέση έναντι μιας μονογαμικής;
Η διαχείριση του χρόνου είναι ένα πολύ μεγάλο ζήτημα. Μπορεί να υπάρχει απεριόριστη αγάπη αλλά όχι απεριόριστος χρόνος. Για παράδειγμα ο προγραμματισμός των διακοπών ή των ραντεβού μπορεί να είναι πρόβλημα. Σίγουρα χρειάζεται πολύ καλή επικοινωνία.
 
Τι βήματα μπορούν να γίνουν για να γίνει αποδεκτό από την ελληνική κοινωνία;
Χρειάζεται ακτιβισμός, ενημέρωση και δουλειά σε μεγαλύτερο βάθος. Η διεκδίκηση είναι ένας τρόπος για να δείξεις ότι υπάρχεις και είσαι φυσιολογικός. Η πολυσυντροφικότητα μπορεί να είναι ένας πολύ μοναχικός δρόμοςόταν ζεις σε μια εχθρική κοινωνία. Έχει σημασία να γνωρίσεις τους σωστούς ανθρώπους να ανταλλάξεις ιδέες και απόψεις.
 
 
Facebook:
Ανοιχτές σχέσεις https://www.facebook.com/anoixtes.sxeseis/
Πολυσυντροφικότητα/πολύχρωμο κίνημα https://www.facebook.com/groups/1482579828626580/

Ιστολόγια: polysyntrofikotita.wordpress.com, polyamorygr.wordpress.com
Email polyamorygr@yahoo.gr

Advertisements

Όσα θέλατε να μάθετε για την πολυσυντροφικότητα και δεν είχατε που να ρωτήσετε

Όσα θέλατε να μάθετε για την πολυσυντροφικότητα και δεν είχατε που να ρωτήσετε

Συγγραφή -επιμέλεια:  Λίζα Αστερίου

Πολυσυντροφικότητα – Ανοιχτές σχέσεις

Τι είναι η πολυσυντροφικότητα;

pol1Το να διατηρείς σταθερές ερωτικές σχέσεις με δύο ή περισσότερα πρόσωπα, με ειλικρίνεια και συναίνεση όλων. Ο αντίστοιχος αγγλικός όρος είναι polyamory. Η πολυσυντροφικότητα αποτελεί μια μορφή ανοιχτής σχέσης (ανοιχτή ονομάζεται κάθε σχέση που είναι συναινετικά μη μονογαμική). Περιλαμβάνει ανθρώπους κάθε φύλου και σεξουαλικού προσανατολισμού.

 

Τι ΔΕΝ είναι η πολυσυντροφικότητα;

Επειδή η έννοια αυτή είναι καινούρια για τα ελληνικά δεδομένα, εύκολα δημιουργείται σύγχυση. Ας δούμε, λοιπόν, τι ΔΕΝ είναι η πολυσυντροφικότητα:

  • αναζήτηση ευκαιριακών σεξουαλικών επαφών (πολυγαμικότητα)
  • σχέσεις πίσω από την πλάτη του/της συντρόφου μας
  • πίεση πάνω στον/στην σύντροφό μας ν’ αποδεχτεί άλλες σχέσεις
  • πατριαρχική πολυγαμία/πολυγυνία (Ισλάμ, Μορμόνοι κ.ά.)
  • swinging/ανταλλαγή συντρόφων
  • μια πιο εξελιγμένη μορφή σχέσεων

Ποια είναι τα είδη της πολυσυντροφικότητας;

  • Τρεις ή περισσότεροι ενήλικοι που συζούν, μοιράζονται τα οικονομικά τους και μεγαλώνουν μαζί τα παιδιά τους
  • Ένα ζευγάρι που συζεί, ενώ παράλληλα διατηρεί σχέσεις με τρίτα άτομα
  • Ανεξάρτητη (solo) πολυσυντροφικότητα: ένα ανεξάρτητο άτομο διατηρεί ειλικρινείς πολλαπλές σχέσεις χωρίς να γίνεται μέλος ζευγαριού, τριάδας, κ.τ.λ.
  • Σχεσιακή αναρχία (relationship anarchy): οι άνθρωποι που την ασκούν αποφεύγουν την ιεράρχηση των σχέσεων και την κατηγοριοποίησή τους με βάση τις κοινωνικές νόρμες
  • Ποικίλες άλλες δομές πολυσυντροφικών σχέσεων

Πώς προέκυψε η πολυσυντροφικότητα;

Στις δεκαετίες ’60-’70 εμφανίστηκε μια σειρά από κινήματα που αμφισβητούσαν το σύστημα και διεκδικούσαν περισσότερα δικαιώματα και ελευθερίες:

  • “Make love not war”, αντιπολεμικό κίνημα
  • Εξεγέρσεις: Berkeley, Μάης ’68, Άνοιξη της Πράγας, Πολυτεχνείο κ.ά.
  • Κίνημα για τα δικαιώματα των μαύρων
  • Γυναικείο κίνημα
  • “Gay Power”, Stonewall
  • Σεξουαλική επανάσταση
  • Κοινόβια, εναλλακτικοί τρόποι ζωής

Σ’ εκείνη την εποχή βρίσκονται οι ρίζες της πολυσυντροφικότητας. Το 1990 πρωτοεμφανίζεται ο όρος polyamorous (πολυσυντροφικός/ή). Το 2009 εκτιμάται ότι στις ΗΠΑ υπήρχαν μισό εκατομμύριο πολυσυντροφικές οικογένειες.

Τι είναι η μονοκανονικότητα και πώς μας επηρεάζει;

Μονοκανονικότητα (mononormativity) είναι ο κοινωνικά κατασκευασμένος κανόνας (νόρμα) της μονογαμίας. Τα κυρίαρχα πρότυπα παρουσιάζουν τη μονογαμία ως το μοναδικό αποδεκτό είδος σχέσης καλλιεργώντας διάφορους μύθους:

  • Στους δύο τρίτος δεν χωρεί.
  • Μπορείς να αγαπάς ερωτικά μόνο ένα πρόσωπο.
  • Η μόνη σοβαρή σχέση είναι η μονογαμική.
  • Όταν βρεις το άλλο σου μισό, θα είναι ο άνθρωπος που θα σε συμπληρώνει και θα σε γεμίζει για πάντα.
  • Η μονογαμία είναι η ανθρώπινη φύση.

Τα παραπάνω βασίζονται στο «ρομαντικό ιδεώδες» που καλλιέργησε η βικτωριανή εποχή (19ος αι.) και δεν έχουν καμιά επιστημονική τεκμηρίωση. Αν κάποιος άνθρωπος θέλει να ζει μονογαμικά, αυτό είναι αναφαίρετο δικαίωμά του. Όμως, είναι άλλο πράγμα να κάνεις κάτι από επιλογή κι άλλο να σου το επιβάλλουν. Δεν είμαστε κατά της μονογαμίας, είμαστε κατά της μονοκανονικότητας.

Είναι η ανθρώπινη φύση μονογαμική;

Κάποια άτομα νιώθουν ότι από τη φύση τους είναι μονογαμικά, άλλα αισθάνονται εκ φύσεως πολυσυντροφικά κι άλλα τίποτα απ’ τα δύο. Οι προτιμήσεις κάθε ανθρώπου είναι σεβαστές. Υπάρχουν, όμως, πάρα πολλά στοιχεία που δείχνουν ότι η μονογαμία είναι κοινωνικό κατασκεύασμα:

  • Σύμφωνα με έρευνα που έκανε στην Ελλάδα το Ανδρολογικό Ινστιτούτο και η Εταιρεία Μελέτης της Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας (2015), 8/10 παντρεμένους άνδρες και 6/10 παντρεμένες γυναίκες διατηρούν εξωσυζυγικές σχέσεις.
  • Τα ανθρωπολογικά ευρήματα δείχνουν ότι στις φυλές κυνηγών-τροφοσυλλεκτών επικρατούσε σεξουαλική ελευθερία. Η ανθρωπότητα έζησε το μεγαλύτερο μέρος της

ύπαρξής της σ’ αυτό το στάδιο.

  • Τα ιστορικά και αρχαιολογικά στοιχεία δείχνουν ότι η μονογαμία των γυναικών καθιερώθηκε στις κοινωνίες όπου αναπτύχθηκε η ατομική ιδιοκτησία με σκοπό την εξασφάλιση «γνήσιων» απογόνων-κληρονόμων.
  • Σε πάρα πολλούς λαούς και πολιτισμούς, από την αρχαιότητα ως σήμερα, οι μη μονογαμικές σχέσεις αποτελούν τον κανόνα.

Τι είναι η πολυφοβία;

Ο όρος πολυφοβία πλάστηκε κατά το ομοφοβία και το τρανσφοβία για να δηλώσει τις οι διακρίσεις και προκαταλήψεις εις βάρος των πολυσυντροφικών ανθρώπων:

  • Στιγματισμός, περιθωριοποίηση, στερεότυπα. Τα πολυγαμικά και πολυσυντροφικά άτομα θεωρούνται εγωκεντρικά, ανάξια εμπιστοσύνης, επιπόλαια, ανίκανα για αγάπη και οικογένεια, ανήθικα, σεξομανή και επικίνδυνα από την άποψη των σεξουαλικά μεταδιδόμενων ασθενειών.
  • Αρνητικές αντιδράσεις στο οικογενειακό και εργασιακό περιβάλλον και στον κοινωνικό περίγυρο (π.χ. απόλυση με την κατηγορία της ανηθικότητας)
  • Νομικές διακρίσεις (π.χ. ποινικοποίηση της διγαμίας, απώλεια της κηδεμονίας παιδιών, κανένα δικαίωμα για τις πολυσυντροφικές οικογένειες)

Και με τη ζήλια τι γίνεται;

Ζούμε σε μια κοινωνία που μας μαθαίνει να αντιδρούμε αρνητικά όταν ο/η σύντροφός μας ενδιαφέρεται ερωτικά για κάποιο άλλο πρόσωπο. Η ζήλια είναι κοινωνικά καλλιεργημένη και αποτελεί προϊόν της μονοκανονικότητας και της πολυφοβίας. Πίσω από τη ζήλια κρύβονται διαφορετικά στοιχεία:

  • το παιδικό άγχος του αποχωρισμού από τους γονείς που προβάλλεται πάνω στον/στη σύντροφο
  • η ανασφάλεια και ο φόβος της εγκατάλειψης και της μοναξιάς
  • ο εγωισμός και η κτητικότητα
  • η χαμηλή αυτοεκτίμηση
  • ο φόβος του κοινωνικού στιγματισμού
  • κοινωνικά καλλιεργημένες εξωπραγματικές προσδοκίες

Τα πολυσυντροφικά άτομα μαθαίνουν να διαχειρίζονται τη ζήλια με ποικίλους τρόπους:

  • ανάλυση των αρνητικών σκέψεων και συναισθημάτων
  • καλλιέργεια εμπιστοσύνης και καλής επικοινωνίας
  • συναπόλαυση: να χαίρεσαι με την ευτυχία που νιώθει ο/η σύντροφός σου στις άλλες σχέσεις του/της
  • φιλικές σχέσεις με τους/τις μετασυντρόφους (τους/τις συντρόφους των συντρόφων μας)
  • αυτοεκτίμηση, θετική σκέψη, κατανόηση, δημιουργική επίλυση προβλημάτων

(Περισσότερες πληροφορίες για τη διαχείριση της ζήλιας πιο κάτω.)

Είναι οι πολυσυντροφικές οικογένειες κατάλληλες για τα παιδιά;

Τα παιδιά έχουν ανάγκη από ένα περιβάλλον που να τους προσφέρει αγάπη και φροντίδα, ικανοποιώντας τις υλικές και συναισθηματικές ανάγκες τους. Στις πολυσυντροφικές οικογένειες υπάρχουν περισσότεροι ενήλικοι στο σπίτι, συνεισφέροντας στα έξοδα, στο νοικοκυριό και στην ανατροφή των παιδιών. Άρα, αυτά μπορούν ν’ απολαμβάνουν περισσότερη φροντίδα και αγάπη απ’ ό,τι αν ζούσαν σε μια οικογένεια με έναν ή δύο γονείς. Επίσης, μαθαίνουν ν’ αποδέχονται τη διαφορετικότητα και να σκέφτονται πιο ανοιχτά, ξεφεύγοντας από τα καλούπια και τα στερεότυπα που καλλιεργεί η κοινωνία για τις ανθρώπινες σχέσεις.

Τι διεκδικούμε;

  • Ζητάμε να δοθεί και στα πολυσυντροφικά άτομα (ανεξάρτητα από το φύλο και το σεξουαλικό προσανατολισμό τους) το δικαίωμα στο σύμφωνο συμβίωσης, το γάμο και την παιδοθεσία. Διεκδικούμε τη νομική προστασία από τις διακρίσεις και τη στήριξη των πολυσυντροφικών οικογενειών.
  • Υιοθετούμε και υποστηρίζουμε πλήρως τα αιτήματα της ΛΟΑΤΚΙ+ κοινότητας. Παλεύουμε ενάντια στην ομοφοβία, την αμφιφοβία και την τρανσφοβία. Επίσης, ζητάμε από τις οργανώσεις της κοινότητας να εντάξουν στην ατζέντα τους την καταπολέμηση της πολυφοβίας και τα δικαιώματα των πολυσυντροφικών ατόμων.
  • Είμαστε ενάντια σε κάθε μορφή καταπίεσης και περιθωριοποίησης. Στηρίζουμε τα δικαιώματα των γυναικών, των μεταναστών/τριών, των προσφύγων, των ανθρώπων με αναπηρία και κάθε καταπιεσμένης ομάδας. Θέλουμε μια κοινωνία χωρίς μίσος, ρατσισμό και διακρίσεις.

Ομάδα «Ανοιχτές Σχέσεις»

 

Διαχείριση της ζήλιας

 Ζήλια: αρνητικές συναισθηματικές αντιδράσεις των ανθρώπων όταν ο/η σύντροφός τους δείχνει ερωτικό ενδιαφέρον για ένα άλλο πρόσωπο (εσωτερικευμένη πολυφοβία)

Τι κάνω όταν ζηλεύω; 1. α) Αναλαμβάνω την ευθύνη γι’ αυτό που νιώθω.
β) Κατηγορώ τον/την σύντροφό μου.

2. α) Αναλύω τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου.

β) Θέτω περιορισμούς στον/στη σύντροφό μου.

3. α) Προσπαθώ να ξεπεράσω τις εσωτερικές αιτίες που με οδήγησαν στη ζήλια (ανασφάλεια, χαμηλή αυτοεκτίμηση κ.ά.)

β) Απαιτώ από τον/τη σύντροφό μου να αλλάξει συμπεριφορά για να νιώσω καλύτερα.

4. α) Εξηγώ με ηρεμία πώς νιώθω στον/τη σύντροφό μου.

β) Συμπεριφέρομαι με θυμό, κάνω μούτρα κλπ.

5. α) Αναζητώ τις αιτίες της ζήλιας μέσα μου.

β) Αναζητώ τις αιτίες της ζήλιας στη συμπεριφορά του/της συντρόφου μου.

6. α) Αξιοποιώ αυτή την ευκαιρία για να μάθω περισσότερα για τον εαυτό μου.

β) Δημιουργώ ενοχές στον/τη σύντροφό μου γιατί με έκανε να νιώσω άσχημα.

·         Ποιες απ’ αυτές τις επιλογές έχουμε δοκιμάσει και τι αποτελέσματα είχαν;·         Ποιες είναι ωφέλιμες α) για τον εαυτό μας β) για τον/τη σύντροφό μας γ) για τη σχέση μας;

·         Ποιες μπορούν να κάνουν κακό;

·         Ποιες μας διδάσκει η κοινωνία μας;

·         Ποιες μας βοηθούν να εξελιχθούμε ως άνθρωποι;

·         Ποιες είναι χρήσιμες σε μια πολυσυντροφική σχέση;

Περισσότερα για τη διαχείριση της ζήλιας στο βιβλίο της Kathy Labriola The Jealousy Workbook: Exercises and Insights for Managing Open Relationships, 2013.

Επικοινωνήστε μαζί μας!

Facebook: Σελίδα «Ανοιχτές σχέσεις», http://goo.gl/1SwPjE

Ομάδα «Πολυσυντροφικότητα/πολύχρωμο κίνημα»

Ιστολόγια: polysyntrofikotita.wordpress.com

polyamorygr.wordpress.com

Email: polyamorygr@yahoo.gr

Ενημερωτικό έντυπο για πολυσυντροφικότητα και ζήλια (pdf)

 


Διαβάσαμε και σας παρουσιάζουμε τα 2 νέα βιβλία για την πολυσυντροφικότητα που μόλις κυκλοφόρησαν

3c037076-caa1-406e-bf36-8a5d2ed39ca4

Δύο αγγλόφωνα βιβλία της γνωστής πολυσυντροφικής συγγραφέως Louisa Leontiades’s κυκλοφόρησαν μέσα στον Απρίλη. Τα διαβάσαμε και σας τα παρουσιάζουμε:

The Husband Swap: A true story of unconventional love είναι ο τίτλος του βιβλίου της Louisa Leontiades’s που πρόσφατα κυκλοφόρησε σε δεύτερη αναθεωρημένη, εμπλουτισμένη έκδοση. Το βιβλίο είναι αυτοβιογραφικό και περιγράφει πως η συγγραφέας ξεκίνησε ως μια γυναίκα που τα όνειρά της ήταν μια καλοπληρωμένη δουλειά , γάμος (μονογαμικός φυσικά), σπίτι παιδιά και κατοικίδια και κατέληξε να ζει σε μια πολυσυντροφική πολυεθνική τετράδα με τον άνδρα της, το φίλο της και τη σύζυγο του φίλου της που ήταν ταυτόχρονα και η φίλη του άνδρα της.

Το βιβλίο είναι γραμμένο με πολύ χιούμορ και κρατάει αμείωτο το ενδιαφέρον του αναγνώστη μέχρι την τελευταία σελίδα. Αποτελεί μια περιήγηση σε πάρα πολλές εκδοχές των ανοικτών σχέσεων και της πολυσυντροφικότητας. Η Louisa  δεν ωραιοποιεί τίποτα και επιλέγει να εκθέσει τις ανοικτές σχέσεις όπως τις έζησε στα αλήθεια με όλα τους τα προβλήματα. Μέσα από τις περιπέτειες της βλέπουμε τα λάθη, τις αμφιβολίες ,τις συγκρούσεις, τη ζήλεια, την ανασφάλεια αλλά και την αγάπη, την ομορφιά και τη συντροφικότητα που υπάρχει στις σχέσεις πέραν του κυρίαρχου μονογαμικού προτύπου.

Το βιβλίο συνοδεύεται στην έκδοση του από ένα ηλεκτρονικό βιβλίο με τίτλο Lessons in Love and Life to My Younger Self: A Companion Guide to The Husband Swap όπου η συγγραφέας σχολιάζει και κρίνει τα όσα έγραφε στο The Husband Swap με τα μάτια του σημερινού της εαυτού για όποιον ενδιαφέρεται να δει την εξέλιξη της σκέψης της και τα συμπεράσματα που έβγαλε από τις εμπειρίες της.

Ο πρόλογος στο The Husband Swap: A true story of unconventional love είναι του Noel Figart, aka  The Polyamorous Misanthrope       

Στο ηλεκτρονικό βιβλίο τα σκίτσα είναι από την ikva Wolf, δημιουργό του διάσημου πολυσυντροφικού κόμικ  Kimchi Cuddles

Ευχαριστούμε τη Louisa Leontiades’s για την ευγενική παραχώρηση των βιβλίων της.


Πολυσυντροφικότητα και swinging.

Πολυσυντροφικότητα και swinging.

Από την ιστοσελίδα «ανοιχτές σχέσεις»: https://www.facebook.com/notes/%CE%B1%CE%BD%CE%BF%CE%B9%CF%87%CF%84%CE%AD%CF%82-%CF%83%CF%87%CE%AD%CF%83%CE%B5%CE%B9%CF%82/%CF%80%CE%BF%CE%BB%CF%85%CF%83%CF%85%CE%BD%CF%84%CF%81%CE%BF%CF%86%CE%B9%CE%BA%CF%8C%CF%84%CE%B7%CF%84%CE%B1-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-swinging/440304749408332

Ίσως στο νου σας η πολυσυντροφικότητα και το swinging να μοιάζουν πράγματα πολύ κοντινά το ένα στο άλλο. Άλλωστε, και τα δύο ανήκουν στην κατηγορία των «ανοιχτών σχέσεων», με άλλα λόγια πρόκειται για σχέσεις συναινετικά μη μονογαμικές. Το swinging συχνά περιλαμβάνει ομαδικό σεξ, το ίδιο και η πολυσυντροφικότητα. Άρα, σε τι διαφέρουν;

Η βασική διαφορά βρίσκεται στον προσανατολισμό που έχουν αυτά τα δύο στιλ ζωής. Το swinging εστιάζεται στη σεξουαλική απόλαυση. Τα ζευγάρια των swingers απολαμβάνουν το ευκαιριακό σεξ με άλλα ζευγάρια ή μεμονωμένα άτομα. Κάποιες φορές μπορεί να δημιουργούν και φιλικές σχέσεις με τους σεξουαλικούς παρτενέρ τους – όμως, οι συνδέσεις τους σταματούν εκεί. Η βαθύτερη συναισθηματική εμπλοκή, π.χ. το να ερωτευτεί κανείς ένα άλλο άτομο, θεωρείται καταστροφική. (Δείτε την ταινία Δύο συν δύο για να καταλάβετε τι εννοώ!) Το θεμέλιο του swinging είναι ότι μπορείς να κάνεις σεξ με άλλα άτομα μαζί με τον/την σύντροφό σου – αλλά μέχρι εκεί.

Αντίθετα, τα πολυσυντροφικά άτομα (ή ζευγάρια) λειτουργούν με πολύ διαφορετικό τρόπο. Οι πιθανότητες είναι ότι δεν έχουν τόσο μεγάλη ποικιλία ερωτικών συντρόφων όσο οι swingers και ούτε επιδιώκουν τα μεγάλα σχήματα. Ο στόχος τους είναι η δημιουργία σταθερών παράλληλων σχέσεων. Το να ερωτευτεί κανείς ένα καινούριο άτομο δεν είναι ταμπού – ίσα ίσα θεωρείται λίγο ως πολύ δεδομένο. Η λογική της πολυσυντροφικότητας είναι ότι δεν εγκαταλείπεις τον/τη σύντροφό σου επειδή ερωτεύτηκες κάποιο άλλο πρόσωπο. Η βάση αυτού του τρόπου ζωής είναι η άποψη ότι οι άνθρωποι μπορούν ν’ αγαπούν περισσότερα από ένα άτομο χωρίς αυτό να λειτουργεί διαλυτικά.

Θα με ρωτήσετε ίσως: δεν μπορεί να είναι κανείς και swinger και πολυσυντροφικός/ή ταυτόχρονα; Φυσικά και μπορεί, αν και σίγουρα δεν είναι κάτι εύκολο. Θα πρέπει να ξεπεράσει κανείς τα ταμπού τόσο στο θέμα της σεξουαλικότητας όσο και στο θέμα της συναισθηματικής εμπλοκής. Συνήθως οι άνθρωποι κάπου σκοντάφτουν – είτε στο πρώτο είτε στο δεύτερο είτε και στα δύο. Οπωσδήποτε, συναισθήματα όπως η ζήλια, η κτητικότητα, η ανασφάλεια και ο φόβος της εγκατάλειψης δεν εξαφανίζονται ως διά μαγείας. Ή πρέπει να βρίσκει κανείς τους τρόπους να τα αντιμετωπίσει ή αλλιώς επιστρέφει στην οικεία, πεπατημένη οδό της μονογαμίας (ή έστω της υποτιθέμενης μονογαμίας).

Το ποιο δρόμο θα επιλέξει κανείς ν’ ακολουθήσει τελικά είναι θέμα ιδιοσυγκρασίας, συνθηκών αλλά και προσωπικών επιλογών: πόσο αντέχει κανείς να δουλέψει με τον εαυτό του για να ξεπεράσει τα εσωτερικά του εμπόδια; Πόσο πρόθυμος/η είναι να εμπιστευτεί τον/τη σύντροφό του; Και κατά πόσο τολμάει να εγκαταλείψει μια (βολική από άλλες απόψεις) μονογαμική σχέση για να αναζητήσει ανθρώπους με κοινές ερωτικές επιδιώξεις;

Α, τώρα θα μου πείτε ότι σας βάζω δύσκολα. Η αλήθεια είναι πως οι ανοιχτές σχέσεις είναι κομματάκι περίπλοκες, όχι μόνο γιατί δεν είναι εύκολο να βρεθούν τα κατάλληλα άτομα αλλά και γιατί μας φέρνουν αντιμέτωπες/ους με τον ίδιο μας τον εαυτό. Όποιος, λοιπόν, νομίζει ότι ανακάλυψε έναν απλό τρόπο για να … κάνει την καύλα του, μάλλον θ’ απογοητευτεί. Οι υπόλοιποι/ες ας προετοιμαστούν αναλόγως. Εγώ πάντως σας προειδοποίησα! 🙂


polyamory FAQ’s

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ
ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΠΟΤΕΛΕΙ ΜΙΑ (ΠΟΛΥ ΠΡΟΧΕΙΡΗ) ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ ΤΟΥ ΚΕΙΜΕΝΟΥ ΜΙΑΣ polyamory ΚΟΙΝΟΤΗΤΑΣ ΑΠΟ ΤΟ ΟΡΛΑΝΤΟ ΚΑΙ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΝΕΤΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΣΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΤΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ ΤΩΝ ΣΥΓΓΡΑΦΕΩΝ ΤΟΥ. ΑΣ ΜΗ ΔΙΑΒΑΣΤΕΙ ΩΣ ΘΕΣΦΑΤΟ ΑΛΛΑ ΩΣ ΜΙΑ ΠΡΩΤΗ ΕΠΑΦΗ ΜΕ ΤΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ (ΚΑΠΟΙΩΝ) ΠΟΛΥΣΥΝΤΡΟΦΙΚΩΝ (POLYAMOROUS) ΑΤΟΜΩΝ

ΠΗΓΗ: http://www.polyamoryonline.org/

Τι είναι το Polyamory;
Η λέξη σημαίνει “πολλές αγάπες”, να έχεις πάνω από ένα αγαπημένα πρόσωπα ( εραστές )την ίδια περίοδο. Μπορείς να το πεις επίσης και υπεύθυνη μη-μονογαμία. Δεν έχει να κάνει με το να έχεις παράλληλες σχέσεις ή να απατάς τον άνθρωπο που αγαπάς. Όλα γίνονται ανοικτά και είναι αμοιβαία συμφωνημένα. Δεν υπάρχουν μυστικά ή ψέμματα. Polyamory σημαίνει να αγαπάς τους ανθρώπους με έναν αφοσιωμένο, ηθικό και συναινετικό τρόπο.

Δεν είναι το ίδιο με το swinging;
Όχι. Το swinging αφορά το φιλικό σεξ σε ελεγχόμενο περιβάλλον όπου το συναισθηματικό δέσιμο αποθαρρύνεται. Ονομάζεται και «wife swapping» ( ανταλλαγή ερωτικών συντρόφων ). Αντίθετα οι πολυσυντροφικές σχέσεις μπορεί να είναι ή να μην είναι σεξουαλικές αλλά είναι σχέσεις αγάπης. Το Swinging έχει τόση σχέση με το polyamory όση σχέση έχει το να κάνεις ένα one night stand με το να ερωτεύεσαι. Το Polyamory δεν έχει να κάνει κυρίαρχα με το σεξ αλλά με την ελευθερία επιλογής στις ερωτικές σχέσεις. Κάποιοι swingers μπορεί να οδηγηθούν σταδιακά σε πολυσυντροφικές σχέσεις με το πέρασμα του χρόνου.

Τι είδους σχέσεις φτιάχνουν οι πολυσυντροφικοί;
Ένα συχνό μοτίβο είναι ο ανοικτός γάμος όπου και οι 2 παρτενέρ βγαίνουν με άλλα άτομα, κάποιες φορές και με τα ίδια άτομα. Μια άλλη εκδοχή είναι ο ομαδικός γάμος που μοιάζει με τον τυπικό μονογαμικό γάμο αλλά με πάνω από δύο άτομα. Οι τριάδες ( 3 άτομα ) είναι επίσης ευρέως διαδεδομένες. Πολλές από αυτές τις σχέσεις εξελίσσονται σε πραγματικές οικογένειες με μακροχρόνιες δεσμεύσεις, παιδιά, κλπ.

Και τι γίνεται με τη ζήλεια;
Οι πιο πολλοί polys ζηλεύουν αλλά δεν αφήνουν τη ζήλεια να πάρει τον έλεγχο της ζωής τους. Η ζήλεια είναι σαν το φόβο ή οποιοδήποτε άλλο ανεπιθύμητο συναίσθημα: κάτι που πρέπει να το αντιμετωπίσεις και να το αφήσεις πίσω σου. Όταν την αντιμετωπίζεις ειλικρινά και θαρραλέα, η ζήλεια χάνει μεγάλο μέρος από τη δύναμή της. Πολλοί βλέπουν τη ζήλεια ως ένα σημάδι ότι κάτι χρειάζεται διερεύνηση και φροντίδα αντί για κατάθλιψη και πόνο.

Υπάρχουν μειονεκτήματα στο να είσαι poly;
Ορίστε μερικά:
Ίσως πρέπει να ξεμάθεις πολλές συνήθειες
Ίσως πρέπει να μάθεις να αντιμετωπίζεις τη ζήλεια
Πρέπει να είσαι πολύ ειλικρινής με τον εαυτό σου και με τους άλλους
Ίσως πρέπει να βελτιώσεις τις επικοινωνιακές σου δεξιότητες
Πολλοί θα σε θεωρήσουν κοινωνικά και σεξουαλικά αποκλίνοντα
Πολλοί εραστές σημαίνει πιο πολλές χαιρετούρες ( μπορεί να σου πάρει 15 λεπτά να βγεις απ’ το σπίτι )
Τα περισσότερα από τα μειονεκτήματα είναι επίσης και πλεονεκτήματα

Τι είδους τύποι και τύπισσες είναι αυτοί οι “polys”;
Άνθρωποι από διαφορετικές ηλικίες, κοινωνικά περιβάλλοντα και τρόπους ζωής είναι πολυσυντροφικοί. Σε γενικές γραμμές φαίνεται να υπάρχει μια υψηλότερη του κοινωνικού μέσου όρου εκπροσώπηση ανθρώπων με μεταπτυχιακό ή διδακτορικό τίτλο σπουδών, οπαδών της επιστημονικής φαντασίας, επαγγελματιών της υγείας και των υπολογιστών, παγανιστών και αμφιφυλόφιλων. Κάποιοι δεν ανήκουν σε καμιά από αυτές τις κατηγορίες. Οι Polys είναι ένας χώρος με μεγάλη ποικιλία αλλά υπάρχουν κάποια κοινά χαρακτηριστικά και πεποιθήσεις.

Κοινα χαρακτηριστικά των πολυσυντροφικών:
Δεν είναι τρομερά ανασφαλείς, εξαρτημένοι ή κτητικοί
Καλές επικοινωνιακές δεξιότητες
Αγάπη της ειλικρίνειας
Ασυνήθιστος βαθμός αυτογνωσίας
Δίνουν υψηλή προτεραιότητα στην προσωπική ανάπτυξη
Παίρνουν την ευτυχία τους στα χέρια τους

Κοινές πεποιθήσεις της πολυσυντροφικής κοινότητας
Η αυστηρή μονογαμική ζωή είναι ένας μύθος
Οι άνθρωποι δεν είναι ιδιοκτησία και δεν γίνεται να κατέχονται
Οι άνθρωποι έχουν το δικαίωμα να επιλέγουν ελεύθερα τις σχέσεις και τις οικογένειές τους
Οι σχέσεις υπάρχουν για να μας εξυπηρετούν και όχι το ανάποδο
Κανένα άτομο δεν μπορεί να καλύψει όλες σου τις ανάγκες για όλη σου τη ζωή

Πως αισθάνονται οι περισσότεροι polys για τη μονογαμία;

Οι πιο πολλοί έχουν μια “ζήσε και άσε τους άλλους να ζουν” στάση. Είναι χαρούμενοι για αυτούς τους ανθρώπους που έχουν βρει την ευτυχία στις μονογαμικές σχέσεις. Παρόλα αυτά οι περισσότεροι εντυπωσιάζονται από το γεγονός ότι τα διαζύγια και τα στατιστικά στοιχεία δείχνουν ότι η μονογαμία έχει πολύ περισσότερες αποτυχίες από ότι επιτυχίες. 60% των ανδρών και 40% των γυναικών έχουν εξωσυζυγικές σχέσεις. Πάνω από το 50% των σημερινών γάμων καταλήγουν σε διαζύγιο.
Οι πολυσυντροφικοί τείνουν να βλέπουν τη σύγχρονη πυρηνική οικογένεια ως μια πρόσφατη εκτροπή στην ιστορική πορεία της ανθρωπότητας και πιστεύουν ότι οι ευρύτερες πιο περίπλοκες και εκτεταμένες οικογένειες ή φυλές ήταν η φυσική ανθρώπινη δομή της οικογένειας. Οι Polys συχνά πιστεύουν ότι τα παιδιά είναι καλύτερο να έχουν ένα ευρύτερο φάσμα μοντέλων από ενήλικους ρόλους για να σχετιστούν αντί ενός μόνο μονογαμικά παντρεμένου ζευγαριού. Οι πολυσυντροφικοί έχουν την τάση να αντιτίθενται στην εξιδανίκευση της μονογαμίας από την κουλτούρα μας και στην καταστολή των εναλλακτικών τρόπων ζωής.


Polyamory… What the fuck is this?

   Η λέξη polyamory προέρχεται από το ελληνικό πολύ και το λατινικό amor που σημαίνει αγάπη. Αναφέρεται στην πρακτική ή την επιθυμία να αγαπάς πάνω από ένα άτομα ταυτόχρονα. Αυτή η αγάπη μπορεί ναι είναι σεξουαλική, συναισθηματική, πνευματική ή ένας συνδυασμός όλων των παραπάνω με την απαραίτητη προϋπόθεση όλοι όσοι εμπλέκονται σε αυτές τις σχέσεις να έχουν γνώση και να έχουν συμφωνήσει σε αυτό.

   Είναι διαφορετικό από το swinging  ( την ανταλλαγή ερωτικών συντρόφων μεταξύ ζευγαριών ) που δίνει έμφαση απλά στη σεξουαλική ικανοποίηση. Συνήθως περιγράφεται ως συναινετική, ηθική και υπεύθυνη μη-μονογαμία και απαιτεί από τους εμπλεκόμενους ειλικρίνεια και αυτογνωσία.

    Όσοι αυτοπροσδιορίζονται ως polyamorous απορρίπτουν την άποψη ότι μια βαθιά, ουσιαστική και μακροχρόνια σχέση αγάπης απαιτεί σεξουαλική και ερωτική αποκλειστικότητα. Το σεξ δεν είναι απαραίτητα ο πρωταρχικός στόχος στις poly σχέσεις, οι οποίες αποτελούνται κυρίως από άτομα που ψάχνουν να χτίσουν μακροχρόνιες σχέσεις με πάνω από ένα άτομα, βασισμένες πάνω σε αμοιβαία αποδεκτές συμφωνίες με το σεξ να αποτελεί μόνο μια όψη αυτών των σχέσεων.

    Ιδανικά τέτοιες σχέσεις βασίζονται πάνω στις αρχές της εμπιστοσύνης, της πίστης, της διαπραγμάτευσης των ορίων, της κατανόησης και της ενσυναίσθησης. Είναι προφανές ότι σε μια πατριαρχική καπιταλιστική κοινωνία που βασίζεται στην αξία της ιδιοκτησίας αισθήματα ζήλειας και ανασφάλειας καθώς και επιθυμίες ιδιοκτησίας και ελέγχου των συντρόφων μας εμφανίζονται συχνά και σε μη-μονογαμικές σχέσεις. Η βασική διαφορά είναι ότι στα πλαίσια του polyamory τέτοια συναισθήματα αναλύονται και συζητιούνται στα πλαίσια της αυτοβελτίωσης και του αναστοχασμού των εμπλεκομένων πάνω στους εαυτούς τους και τις σχέσεις τους με σκοπό το βάθεμα της σχέσης, της αγάπης και της εμπιστοσύνης μεταξύ των συμμετεχόντων στη σχέση.

Αυτή τη στιγμή υπάρχουν εκατοντάδες χιλιάδες άτομα σε όλο τον κόσμο που εμπλέκονται ανοικτά σε πολυσυντροφικές (όπως είναι η επικρατέστερη ελληνική μετάφραση του polyamorous ) σχέσεις και πολλές φορές συγκροτούν και poly οικογένειες μεγαλώνοντας όλοι μαζί τα παιδιά. Μόνο στις ΗΠΑ το 2009 καταγράφηκαν πάνω από 500.000 πολυερωτικές οικογένειες με ή χωρίς παιδιά.